Отправлено: 25.05.07 13:54. Заголовок: Смешные истории обо всем на свете
Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле, в супермаркете. Стою, раскладываю товар. Подходит ко мне мужик и глядя серьёзно, с лёгким одесским акцентом спрашивает: - Скажите, а у вас мозги есть? - У меня? -говорю- Есть. А что нужны? Мужик, сообразив, что не правильно составил фразу (годы в Израиле дают о себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги. - Я понял о чём вы - успокоил я мужика - на самом деле у нас мозгов нет. - Жаль -с печалью произнёс мужик- что у вас нет мозгов. Наши улыбки перешли в громкий смех. Бывает же. Шалом!
***
В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм *Держись за облака*, довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст: *Улетели наши мессии*. Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: *мисиси*, *мисиписи*, *мисисипи*. В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост. Наконец озверевший режиссер сказал: - Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву *м*, которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет. Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: *Улетели наши мессии*. Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем: - Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!
***
Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина *Березка*. Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает: - Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги! На что водитель ему не задумываясь ответил: - Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут. Охранник (решил переспросить, не поняв): - Что вы говорите? Водитель: - Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем... Охранник:
***
Из жизни оператора пейджинговой компании: Звонок.Клиент спрашивает: - Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? - Конечно! - Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то): "Женя, забери труп из машины"
***
Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо мною парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой : - С собой булочку? ( имея ввиду, заворачивать ее или на тарелочку выложить) Парень потупился и скромно так : - Да нет, с маком ...
***
Kаково было yдивление жителя Бангкока (Таиланд), когда банкомат, сообщив емy о наличии всего тpех доллаpов на счетy (а так оно и было), вдpyг начал сыпать банкнотами... Честный слyжащий салона кpасоты веpнyл деньги в банк (а их емy *отвалило* ни много ни мало аж $20 000) и полyчил... в знак благодаpности комплект глиняной посyды с банковским логотипом.
***
История эта произошла больше года назад - в ноябре 2002 года. Казахская таможня. Я покидаю свою благословенную родину вместе с мужем, у которого американский паспорт и нашей 7-месячной дочерью, у которой тоже американский паспорт, несмотря на то, что родилась она в Алма-Ате. Паспорт она получила в возрасте 2 месяцев, и с фотографии (как мы ее делали - другая история) на нас смотрят в основном ее щеки. Так вот. Проходим паспортный контроль и таможенница с надписью <Бахтыгуль Сержанова> на груди ( в дальнейшем просто Б.), внимательно смотрит на наши паспорта. У мужа все в порядке, - к тому же в руках у него дополнительная куча документов, которые он готов предъявить по первому требованию, включая характеристику с места работы... У меня тоже придраться не к чему. Паспорт дочери... Маленькие глазки Б. загораются, и с плохо скрываемой радостью она произносит: <К сожалению, мы не можем пропустить девочку...>. Далее диалог: Мы (практически в один голос): Почему??? Б.: У нее нет въездной визы! Мы: Какая такая виза? Она же родилась в Казахстане!!! Б.: Ничего не знаю, должна быть виза. Мы: Но в Казахстане нет казахского посольства? Б.: Виза должна быть. Вы можете идти, а девочка - нет. (После 20 минут повторения одного того же разговора) Я: Что, может и вправду ее здесь оставить? Как раз скоро время кормления, вот они тут повеселятся... Муж: Ну хорошо, как можно разрешить данную ситуацию? Б.: М-м-м... Муж: Сколько? Б.: 50 баксов. Да, можно было поднять шум. Или потребовать чек. Или связаться с посольством США. Но моему мужу очень хотелось попасть домой, и он пошел путем наименьшего сопротивления. Мы отдаем ей денежки и спокойно проходим. P.S. По приезду домой, муж все порывался написать письмо ее начальнику. Милый, говорю, неужели ты думаешь, что ее начальник не в курсе? Она же наверняка с ним делится. После небольшой паузы муж выдает фразу, которая подтверждает правильность моего выбора супруга: А мы напишем, что она взяла с нас 300 баксов, и пусть ей попадет за то, что не всем поделилась!!!
***
Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его (вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые деревья и, наверное, столь же почтеные вороны (с ударением на первом слоге). С одним из этих воронов у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон - вероятно в благодарность, стал с ними иногда разговаривать. Известно, что вороны - неплохие подражатели, и этот ворон выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: *хлебушек* (понятное дело, произносилось во время кормления), "птичка" (как нейтральное обращение) и *орел* (это говорилось женской половиной реставраторской четы ласково-шутливо: "Ах ты наш орел!"). А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов, но и туристов. И вот в один прекрасный день, когда ручной ворон реставраторов как раз совершал утренний моцион, прыгая как мальчик по посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа школьников с экскурсоводом. Экскурсовод, строгая пожилая тетенька, что-то компетентно вещала об истории парка, решительно обрубая все идиотские летские вопросы. И тут они увидели ворона, который с интересом на них поглядывал, наклонив мудрую голову. Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с вопросами: *МарьВанна, а что это за птичка?* МарьВанна несколько задумалась: вроде не ворона; похож на грача, но у того клюв желтый - значит не грачь... И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала: *Это, дети ворон*. На что ворон блеснул глазом и невозмутимо поправил ее: *Орел!* (услышав человеческую речь, он, как птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить). Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромное радости детей, которые может быть впервые в жизни увидели настоящего орла, да еще и говорящего.
***
Я живу в городе-герое Берлине и вообще-то привыкла к дружелюбному отношению к нам, иностранцам. Тем не менее и тут бывают грустные исключения. Не далее как сегодня я наблюдала в трамвае следующую историю: В трамвай заходит черный молодой человек и садится рядом с немецкой бабушкой лет 60. Бабушка кривится и начинает ворчать: "Воот... Понаехало... Негров... Жизни нет! Полная страна поляков и не знаю кого! Тунеядцы! Сидят на шее у государства!". Остановки за 4 бабушка сказала все что она думает... Народ вокруг молчит, молодой человек- тоже. Хотя явно прекрасно все понимает (судя по выражению его лица). Вдруг заходят контролеры. Бабушка радостно вытаскивает из сумки билет и говорит: "Знаем, знаем... Еще небось без билета... Вот сейчас посмотрим..." Вдруг молодой человек элегантным движением выхватывает у бабушки билет, засовывает его в рот и съедает. ...минута молчания... Подходят контролеры... Вежливо спрашивают билетик... -Мой билетик только что съел вот этот парень! -Бабушка! такой отмазки мы в жизни не слыхали! -Нееет! Честно! Они, негры все едят! Одним словом- бабушку контролеры с неумолимым видом вывели из трамвая на следующей остановке. Когда она ушла, *негр который все ест* сказал на безупречном немецком языке:*Фу, какая гадость! В жизни больше не буду глотать чужие билетики!*
***
Наверное, у многих еще свежи воспоминания о жевательной резинке, которой были забиты все ларьки СНГовины. Это *Love is...* Так вот. Подрабатывала я в юности реализатором в ларьке. Пиво всякое, сигареты и пр. В том числе конфетки-жвачки-шоколадки. Вижу в окошко как-то,выходят из машины и приближаются два мужчины среднего возраста: один постройнее, другой попузатее и помордатее. Стройный подходит к окошку, покупает пару пива, отходит с Мистером Пузо, пиво выпивается. Приближается к ларьку толстячок, в окошко засовывается от такенная рожа и изрекает: - Девушка, продайте мне любви! Я на миг теряю контроль над своим лицом, но тут же беру себя в руки: - А вам какой, розовой или голубой? (Нда, видимо, в момент моей потери самообладания чувак увидел, что был неверно понят и потерялся в свою очередь. Лицо его вытянулось было, но он спохватился, мол речь все ж о клубничной и какой-то там еще резинке) - А у вас... эээ... оранжевая бывает? - А это как? (Проклятый приступ косноязычия, надо было спросить *С каким вкусом*) НЕМАЯ СЦЕНА. Мужик, поморгав, выдал: - Не знаю. Чупа-чупс давайте.
***
То , что я вам расскажу истинная правда, так как я был свидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 лет стал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажу одну из них. Шла сдача спектакля М. Шатрова "шестое июля". Это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии ! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне. У шатрова в одной из сцен был текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" вот такой текст; ни больше ни меньше ! Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было! И вот актер ,которому достался этот текст:
"речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал: - Речь пойдет о вашем члене... На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил бысренько поправить положение , и бойко сказал: - Речь пойдет о члене вашего племянника... На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал: - Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь!
К вопросу о новых родственниках... Сначала преамбула. Дело было лет 15 назад. Моя мама (по рождению из под Мурманска) вышла замуж за мужчину хоть и русского, но родившегося и выросшего в предгорьях Кавказа, недалеко от города Минеральные Воды. Соответственно и родственники его жили там в собственном большом доме, окруженном потрясающим фруктовым садом. После свадьбы семья осталась жить на севере, т.к. очень уж плохо мама переносила жаркий южный климат. Однако дети, и я в том числе, больше пошли в папу и жару в 35-40 градусов в тени воспринимали очень даже положительно. Амбула. Почти каждое лето семья ездила в отпуск к родителям отца на Кавказ. Детишки обдирали деревья в саду, купались в речке, играли и вообще наслаждались жизнью под присмотром отца и бабушки, а вот мама болела от жары. Мигрень, жар и прочие прелести... Надо отметить, что под домом был расположен огромный погреб, где хранилось домашнее вино, варенье и т.д. В погреб был проведен электрический свет, и температура в нем держалась примерно градусов в 13-16. Однажды маму озарило!!! - и она перетащила в погреб раскладушку и стала проводить там все дни вылезая только вечером. Для всех все было понятно и естественно, ведь маме было хорошо, но однажды в дом пришли гости.... Дальше - картина маслом: гости в коридоре, бабушка (напоминаю, что это мамина свекровь!) открывает крышку погреба и зовет: "вылезай, к нам гости пришли!" и из погреба вылезает невестка... Надо было видеть глаза гостей, когда они увидели, что бедную невестку держат в холодном погребе... Думаю, что несмотря на все уверения, они так и не поверили, что мама сама выбрала погреб местом своего пребывания...
Сообщение: 125
Зарегистрирован: 19.05.07
Откуда: Украина
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.05.07 11:02. Заголовок: Re:
История не моя... Как прочитал, понравилась, решил показать её вашим глазкам. "Вообщем все началось с того, что мне около половины 2го ночи приспичило сходить в комнату гигиены, причем сильно и по большому. Сижу я значит на унитазе, почти засыпая (спать хотелось так, будто я неделю не спал, и еще я был кривой как турецкая сабля), делаю свое дело (кстати, этого “дела” оказалось очень много), и тут вдруг выясняется, что воды в бочке нету. Я немного расстроившись и для верности еще несколько раз подергав за ручку, решил налить туда воду сам. Набрал я значит полное ведро воды, снял крышку, и вылил туда всю воду (пока выливал воду, думал, как такое могло случится, что в бочке нет воды). Ну теперь самое время все эти отходы жизнедеятельности отправить куда по дальше и идти спать дальше, подумал я, и уже хотел было дернуть за ручку... НО тут меня привлек немного странный звук, толи хруст, толи треск, вообщем разобраться я так и не успел т.к. 2/3 дна этого самого бочка, возьми да и отвались. И вся эта вода (а вода была холодная), которую я так старательно туда наливал, вылилась на пол и соответственно мне на ноги. – “Вот тебе и раз” подумал я, а в слух сказал –“Еба...ый в рот” и от такой досады, пяткой, пнул этот ставший мне ненавистным бочек. – “А вот тебе и два”, наверно подумал бочек и тут же поспешил развалился окончательно, не забыв при этом повредить соединяющий шланг (который идет от трубы к бочку). Вот тут то я понял, что это были еще “цветочки”. Вода, которая раньше не поступала в этот гнусный бочек, теперь хлестала со всей дури заливая все, в т.ч. и меня (хорошо, что вода холодная а не горячая ). Тут уж я ох.ел окончательно. Сперва попытался этот шланг дотянуть до унитаза, чтобы вода лилась туда, но шланг оказался коротким и ни в какую дотягиваться не хотел. Попытался было перекрыть воду на трубе, но не тут то было. После нескольких попыток вращения крана, я вспомни, что около 4х месяцев назад, я говорил бате сделать кран, а потом хотел и сам, но руки до него так и не дошли (больше нигде вода не перекрывается, только в подвале, а живу я на пятом этаже). А теперь представьте себе такую картину, пол 2го ночи, полуразвалившийся унитаз, я стою в туалете весь мокрый, вода хлещет со всей дури а в центре всего этого лежит большая куча г.вна и воняет, что есть мочи. Потом я своим ревом поднял всех домашних, и разбудил наверное пол дома. Еще около полу часа батя искал чем бы заткнуть хлеставшую воду, пока я ее пытался перекрыть рукой. А все это время вонючий аромат распространялся по всей квартире. Только потом уже когда удалось на трубу одеть заглушку, я смыл эту самую кучу. Вот такие вот блин пироги. P.S. Потолок соседей был безвозвратно испорчен. Сперва было не до смеха, зато потом, после того как все убрали, со смеху чуть не лопнул. "
Эстонская гончая рулит. Недавно попалась в руки старая книжка про породы собак. Я прозрел. Порода Эстонская гончая действительно выводилась для того что бы дичь гнать МЕДЛЕННЕЕ чем другие европейские породы. А все из-за того, якобы что охотничьи угодья в Прибалтике меньше по площади чем в других странах и дичь не так далеко убегает от охотника.
Вышел я как-то из троллейбуса номер 10 на остановке возле 2-ой поликлиники и меня ту же привлек невдалеке лист формата А4, наклеенный на фонарный столб. Подхожу, читаю - ориентировка из Черниговского РОВД. Как принято там написано, типа пропал мужчина, на вид 60-70 лет, волосы светлые и т. п. И тут особые приметы: глухонемой, ОТКЛИКАЕТСЯ на слово "Митя"... Тихо поглумился и побрел домой... :)
Только что (6.6.2007 00:20) сижу на одном сайте, читаю описания фильмов, и натыкаюсь вот на такое чудо.
Название: Ятинсотэстс Год выхода: 2004 Жанр: Комедия, Отечественный
О фильме: Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей - невесте отрубили голову, а сам Батыр был арестован сельским милиционером Жададыком. В тюрьме Батыр знакомится со шведским порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во время Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну пришельцев-роботов. Отсидев, Батыр поступает на работу в милицию. Но воспоминания о погибшей невесте не дают спокойно спать молодому милиционеру. Что же делать? Конечно, искать виноватых и мочить их без жалости. В этот драматический миг пришельцы наносят коварный удар в виде терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но это семечки для человека, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме...
Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать..."
История произошла с моим знакомым аж 4 года назад, но тогда мы не были знакомы, потому я не мог вам рассказать ее раньше, хотя она стоит того!
Макс ехал на своем щегольском гольфе по одной из центральных улиц. Поток начал останавливаться и он уже со скоростью пешехода подъезжал к впереди остановившейся машине. В это же время справа по тротуару бежал человек, который решил перебежать улицу именно в том месте, где остановился Макс. Так как на его пути оказался гольф Макса – "бегун" не долго думая со всей силы ударил ногой по передней двери, выругался на водителя и обогнув машину побежал еще быстрее дальше. От силы удара и грохота Макс сначала потерял дар речи. Потом, быстро сообразив, что "бегун" сейчас просто скроется и ремонт двери будет целиком на нем, рванул ручник, бросил работающую машину на улице и побежал вдогонку. Как ни странно, но "бегун" забежал в банк на другой стороне улице, куда за ним тут же вбежал и Макс. Увидев бегуна в центре зала, он бросился к нему, протянув уже руки, дабы схватить и как минимум образумить. Вот в тот самый момент, когда Макс уже подбегал к нему сзади с поднятыми руками, "бегун" выкрикнул потрясающую фразу: "- ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!". Но Макс, видимо в виду наличия большого количества адреналина в крови не сразу понял то, что услышал, и руки продолжили движение по захвату "бегуна" и броску последнего об ближайшую стенку. Между выкриком и броском не прошло и секунды. Невольные зрители были в полном восторге и сразу начала аплодировать, а вот до Макса только начало доходить, что именно он сделал. С пониманием пришел и страх, что горе-"грабитель" может быть вооружен. Мобильный телефон сам впрыгнул в руку. Правоохранительные органы появились быстро. "Бегуна" скрутили. Макс объяснил, КАК он тут оказался. Не откладывая в долгий ящик, было решено на месте подтвердить факт нанесения материального ущерба автомобилю и "бегуна" в наручниках подвели к машине. А теперь представьте геометрию лица Макса, когда на вопрос ментов "что именно и как вы сделали с машиной пострадавшего?", "бегун" не заморачиваясь со всей дури дал ногой второй раз по машине...
Но самым смешным стала развязка: мужика-"бегуна" суд оправдал, признав невменяемым. Оказалось, что он состоит на учете в псих.диспанцере и денюшку Макс ни с кого получить за ремонт двери не смог. Вот такой герой, с помятой дверью.
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады. Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией. Г1: Хлэб пачиму? П: Что значит почему? Потому что это магазин. Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб? П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать. Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб? П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову. Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?
Сообщение: 320
Зарегистрирован: 19.05.07
Откуда: Украина
Рейтинг:
0
Отправлено: 18.06.07 11:23. Заголовок: Re:
Vic пишет:
цитата:
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже.......................... ..........................Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?
История получена из вторых рук, так что, как говорится, за что купил..
Одна русскоговорящая дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Муж старательно и терпеливо учил свою супругу правилам и грамматике английского языка, чтобы любимая жена почувствовала себя полноценным членом американского общества как можно скорее. Однажды, ужиная в каком-то маленьком ресторанчике, наша уже почти американка увидела за соседним столиком свою однокурсницу, с которой они училась вместе на химическом факультете (сокращенно: ХимФак) много лет назад. Между женщинами немедленно завязался оживленный разговор о родном ВУЗе, декане, факультете и т. п. Слово "химфак", естественно, было упомянуто в разговоре много раз обеими дувушками. Мистер муж в беседе участия не принимал, поскольку по-русски не понимал ни слова. Наконец женщины расцеловались и попрощались. - Кто это был? - спросил муж. - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. После минутного молчания, муж заметил: - Кстати, милая, хотел тебя поправить... "химфак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: FUCK HIM!
Однажды будучи за рубежом мне довелось проживать в одном доме с эстонцом. Парень он был компанейский и мы (русские) с ним сдружились. Однажды утром после пятничного вечернего "гудения" в состоянии легкого похмелья вышел на задний двор дома. Вижу картину- весь мусор какой только был в мешках разорван и разбросан основательно. Начинаю размышлять.... кто.. зачем.
Зади голос (уверенный) эстонца.
Это сделлал ТРИКОТ!!!
(я) Кто???
Трикотт..
Начинаю судорожно соображать что за зверь это такой иностранный и опасен ли он для нас.. Эстонец еще помолчал задумчиво и добавил.
Сообщение: 619
Зарегистрирован: 19.05.07
Откуда: Украина
Рейтинг:
2
Отправлено: 01.07.07 23:06. Заголовок: Re:
Сегодня стал свидетелем следующей сцены. В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она с улыбкой отвечает: - В принципе, я догадывалась...
Все помнят старый анекдот застойных времен: Человек звонит 07 (кто забыл - междугородняя телефонная связь): - Девушка, дайте Мытищи, пожалуйста! - Мытищи заняты... - А что свободно??? - Свободен Лондон - Ладно, давайте!!! Але, Лондон? - Йес - Мытищи - Плииз Так вот, вспомнился анекдот во время вчерашнего прямого эфира по выбором города проведения Олимпиады (кстати, поздравляю тех кто болел за Чернигов) Объявляют победителя. Вопли, крики... Захлебывающимся от восторга голосом ведущий первого канала говорит - "А теперь на прямой линии Чернигов, наш корреспондент"....... Тишина..... Полная.... - "хм-м, у нас проблемы со спутниковой связью... ну тогда на прямой связи проигравший город, Южная Корея, наш корреспондент" - Сразу начинает говорить какой-то наш чел из Кореи. Моя жена, на секунду отвлекаясь от компьютера, через плечо - "Ага, представляю как они транслировать программы из Ченигова будут, через Корею, небось" :)
Сообщение: 834
Зарегистрирован: 19.05.07
Откуда: Украина
Рейтинг:
2
Отправлено: 10.07.07 12:42. Заголовок: Re:
Бывают же на свете идиоты! Может быть, сидя в столичном городе, все кажется таким логичным и причинно-следственным? Но при рассмотрении со всех сторон все-таки понимаешь - нет, вода мокрая, на жаре сохнет. И даже в глухой деревне человек должен это понимать! Ан нет... И вот тогда восклицаешь - бывают же идиоты на свете!!! Но, по порядку... Пока житель Трансильвании Адриан Андреску, нелегально проникнув в Великобританию, трудился в одном из манчестерских баров, он не хотел, чтобы супруга теряла время зря. Румын аккуратно посылал по почте благоверной половину жалованья с маленьким довеском - собственной спермой. Однако, вернувшись домой, Адриан заподозрил неладное. Уж больно не похож на него оказался долгожданный трехмесячный малыш. Доктора, проведшие анализ, открыли ему правду. Сына мадам Андреску и в самом деле прижила с кем-то другим.
А что еще оставалось делать бедной женщине? Ведь, отправляясь в дальний путь, муж строго приказал ей родить хоть кого-нибудь, а от его сушеных сперматозоидов из конверта толку было мало. Врачи авторитетно подтвердили, что ни одна живая клетка человеческого организма двухнедельного почтового путешествия не вынесет.
Я работаю в ООО "Ритуал-сервис", что на Войкова. Как говорится, фирма веников не вяжет, фирма делает гробы. У нас работает художник (гравер по камню), замечательный мужик - Ефимыч. Опыт у него офигенный, делал памятники и секретарям и министрам (еще в СССР). И вот, собственно история: В последний месяц клиенты как с цепи сорвались - подавай им камни (мраморные и гранитные памятники), да побольше, повычурнее. У ефимыча конвейер - Фамилия? Имя? Отчество? Дата рождения? Дата смерти? Фотография? - несколько часов работы - следующий. И тут кончились на складе камни. Мы едем на базу, вместе с Ефимычем, его знакомят с поставщиком. Ефимыч вытаскивает записную книжку: - А мне номер телефона ваш дайте. - ########. - Фамилия-имя-отчество? - ########. - Дата рождения? Поставщик робко спросил: - А зачем? Я заржал первым.
Дело было пару лет назад, когда я невольно принял участие в “настоящей мужской беседе”. В бане. Меня туда пригласил коллега по работе, это была встреча его старых друзей на даче одного из них. Я там никого не знал, поэтому держался скромно, а вот все остальные отрывались на полную катушку. Пиво лилось рекой, с банных веников пооблетали все листья, и в какой-то момент самые активные стали сходить с дистанции, заваливаясь спать прямо на лавках в предбаннике. Тогда те, кто остался, забрали с собой остатки выпивки и пошли на кухню продолжать праздник. Была уже поздняя ночь, прекрасного женского пола среди нас не наблюдалось, поэтому мы сидели в голом виде, обмотавшись белыми простынями, за круглым столом. Кто-то предусмотрительно перешел на чай, кто-то продолжал цедить пиво, самые лихие взялись за водку. Немного поговорили про спорт, потом про компьютерные игры и политику, а затем, наконец-то, дошло до баб. Здесь-то и началось самое интересное.
Не помню, кто произнес ритуальную жалобу, что всем бабам нужны только деньги... Затем кто-то высказался по поводу того, что “все бабы - суки”, а потом слово взял Толик. Надо сказать, что парень, которого звали Толиком, запомнился мне еще в бане. На вид ему было примерно 30 лет, говорили, что он работает стоматологом в какой-то крутой клинике. Однако для своего возраста и статуса Толик смотрелся как-то уж очень экстравагантно. У него была внешность потрепанного жизнью боксера, который устроился работать вышибалой в гей-клуб: в ухе золотая серьга, на предплечье татуировка с черепом и костями, волосы на большой квадратной голове сбриты под ноль. В бане он отчаянно шутил, больно бил всех веником по ягодицам и вообще буянил. И вот неожиданно Толик начал всем объяснять, как отличить истинно “страстную телку” от “заторможенной”. На этот счет у него была стройная, хотя и дикая теория. Он утверждал, что ключом к пониманию женской сексуальности являются... зубные щетки. Точнее даже не сами щетки, а их цвет. “Пацаны, ну вы меня понимаете, они же их в рот запихивают и все дела. Короче, это все на уровне подсознания, реально вам говорю”, - вещал он с умным видом. Присутствующие даже не пытались спорить. И Толик начал объяснять, что значит тот или иной цвет зубной щетки. По его мнению, черные зубные щетки выбирают те девушки, которые склонны к легкому мазохизму и меланхолии, с ними мужчина должен быть грубым и напористым. Белые зубные щетки выбирают не слишком изобретательные простушки; желтые предпочитают легкомысленные и любвеобильные; зеленые - самовлюбленные эгоистки, которые ценят только свой собственный оргазм. Дальше - больше. Оказалось, что красная зубная щетка свидетельствует о страстном характере ее владелицы. Девушка, которая чистит зубы оранжевой щеткой, любит сексуальные эксперименты. А вот дам, у которых зубные щетки коричневого цвета, лучше избегать, они занимаются сексом вяло, без удовольствия. Еще Толик очень советовал остерегаться девушек с розовыми зубными щетками. По его мнению, они дуры и абсолютно беспомощны в постели. Вся эта стоматологическая житейская мудрость произвела на нас огромное впечатление. С одной стороны - полный бред, с другой стороны - он же стоматолог, значит, что-то в зубных щетках понимает. Кончилось дело тем, что все выпили за страстных женщин и пошли спать. Самое интересное произошло наутро. Хозяин дачи, ожидая приезда престарелых родственников, разбудил гостей на рассвете и погнал на речку умываться. Когда все похмельные и сонные стали чистить зубы, каждый поневоле начал коситься на зубные щетки остальных. Владельцы розовых щеток стыдливо пытались их спрятать, хозяева красных, напротив, гордо всем показывали. Но больше всего нас интересовало, какого же цвета щетка у Толика? Он пришел на речку последним, неспешно вымыл руки и лицо, уселся на мостках, достал тюбик зубной пасты, какие-то хитрые зубные нити... мы замерли в напряженном ожидании... Наконец, появилась и зубная щетка. Мы долго вглядывались в нее, чтобы определить цвет... Его зубная щетка была прозрачной.
Сообщение: 891
Зарегистрирован: 19.05.07
Откуда: Украина
Рейтинг:
2
Отправлено: 11.07.07 16:57. Заголовок: Re:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все греб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего греб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Историю рассказал один петербургский музыкант: Везет он свою маман на машинке мимо концертного зала "Октябрьский". А маман у него - очень известная в прошлом балерина характерных танцев Ирина Г. В общем, из балеринского цеха тетка. А над Лиговкой висят две огроменные перетяжки одна под другой. На верхней написано: "Майя Плисецкая", на нижней "Ногу свело". Посмотрела балерическая мама на перетяжки. И сказала: "Господи, ну наконец-то!"
Пекин. Июль. Жара. Ресторан. Официантка-китаянка тащит меню на китайском языке без картинок. Я спрашиваю - фото блюд есть? (по-английски). Она не понимает. Зовет администратора, та вроде литл инглиш. Слушала меня, слушала - не понимает. Я давай жестами типа но андустен меню не понимаю фото говорю фото и на глаза свои показываю. Она радостно окей но проблем и куда-то свалила. Все наблюдавшие за этим официантки между собой одобрительно закивали. Мол вот она какая сообразительная у нас, этого толстого иностранца поняла. Возвращается, нет скорее бежит наша догада и несет радостно... ОЧКИ.
Про русских в италии рассказывал переводчик, подвизавшийся в италии Валерий Римский. В начале 90-х к ним в гостиницу нередко приезжали провинциальные братки. Особенно итальянца-хозяина потрясли работники ножа и топора из Иванова. Апофеозом был вечер, во время которого бригадир устроил соревнование-была открыта банка шпрот, рыбки по одной бросались в бассейн, а братва губами собирала этих рыбок на дне бассейна-типа кто быстрее. От масла весь бассейн совершенно засрался и его чистили неделю и хозяин негодовал, но пацанам ничего не сказал, пояснив впоследствии переводчику-любых других бы выгнал, но эти 40000 долларов в моем обменнике поменяли и все их в моем же баре и оставили. С тех пор хозяин считал самыми крутыми ребят из Иванова. Кстати этот хозяин жить не мог без России, всей душой ее любил, ездил несколько раз в год, развелся с женой и завел себе русскую, и вообще всячески русских выделял среди отдыхающих. Другая компания прехала из какого то сибирского города и три дня они ходили как сомнамбулы, а на четвертый стали спрашивать друг друга -где мы, оказалось они все время ходили под наркотическим кайфом слабо понимая, что происходит вокруг, а их отправили из города на время каких то разборок или подальше от милиции. В этом полубессознательном состоянии их отвозили на экскурсии и в том числе они посетили какой то магазин сувениров. Вдруг переводчик слышит шум, какую то возню, удивленные возгласы и т. д. Выясняется, что к уборщице(пожилой женщине)подошел один из братков и дал ей двести долларов. Та принялась выяснять что это, на шум подбежали продавцы и управляющий магазином. Все они через переводчика спрашивают-что это. Браток отвечает-я посмотрел у этой женщины такие грустные глаза и захотелось сделать что то приятное. Уборщица пустила слезу, все умиляются, обильно текут розовые сопли и т. д и т. п. Начинают уходить-сердечные прощания, поклоны до земли и ниже, пожимание рук. Вдруг сработал сигнализатор на выходе-кто то выносит неоплаченный товар. Этот же щедрой души пацан набил себе карманы всякой копеечной хуйней долларов на 20 и пытался спиздеть. Сказать, что итальянцы охуели-ничего не сказать. Управляющий долго мычал, разводил руками, потом сказал-полицию я конечно вызывать не буду, но русских запомню навсегда. Эта же группа была отвезена в Рим на экскурсию, в Ватикан в том числе. Во время посещения Ватикана бандформирование насело на Валерия-здесь папа живет, пошли к нему зайдем, у нас к нему дело. Ребята да вы что, какой папа, какое дело, да нас близко не подпустят. С грозным взглядом-Валера, ты чего нас не уважаешь, мы фонд открыли-братву на зоне греть, дело то благородное, сейчас папа нам подмахнет письмецо, что дело правильное, и тогда уже у нас в городе ни один заборзевший коммерсант не сможет не забашлять. Ну Валера подошел к служащим что то спросил, что то ему ответили по итальянски;сказал ребятам: папа сейчас занят сможет принять только тогда, когда вы уже уедете. Ничего говорят ребята-мы письмецо то напишем, ты его к папе занесешь, он подмахнет и нам по почте вышлешь. Ребята уехали, но письмецо действительно оставили и стали звонит через день и со смыслом интересоваться, что то ты валера торпедируешь благое дело. Ему ничего не оставалось делать, как подписать это письмо: папа Римский и отправить адресатам;он пояснял-фамилие мое Римский, а папой я стал полгода назад-у меня родилась замечательная дочь, так что никого я не обманул.
Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль ебнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале". Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!" Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ебнул об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис". Замечу: Если вы хотите ебнуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
Из песни слов не выкинешь У меня знакомый есть, дак он когда покупал себе шокер, то испытывал на себе прямо в магазине, там все в офигении были (мягко говоря). Дело было зимой, и он через кучу одежды колбасил себя и летал по всему магазину. Говорит остановился на 4 шокере, после того как отлетел метров на 10 после удара. Продавец вообще застыл в немом молчании, только шокеры подавал, на которые он пальцем тыкал. После такого полёта, шокер был моментально куплен, а покупкой он остался очень доволен.
Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах), чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз "и тут я решил сделать то-то потому что...". Суть в том, что выслеживали какого-то перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со слов полицейского: - Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский вертолет прикрытия освещал нам дорогу.
Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому: - Вот вам ведро краски покрасьте забор. Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит: - Давай продадим ведро с краской и еще поедим. Так и поступили. Второй молдаванин говорит: - А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет. - А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску. Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила краску, немец за ружье: - Я эту заразу пристрелю. - За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?! Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит: - Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.
Есть у нас на работе человек, уже преклонного возраста. Не много заикается, причем заикание увеличивается при приеме алкоголя. Значит история. Звонит он мне домой. Диалог: он: "к-к-к-к...". Я, поняв, кто звонит:" Здорово, Николайч, че надо?" Он:"к-к-к.... Короче, пошел на х_й, завтра увидимся." видно, хороший уже был.
СССР, кишлак в Узбекистане. Ссыльные корейцы (в 40-е сослали с Дальнего Востока) Родился внук. Все рады и заняты подготовкой. Нужно в ЗАГС за метрикой. Послали старенького деда (это важно: он плохо говорил по-русски, не говоря уже о чтении).
Диалог в ЗАГСе
Загс-Тетка, записывая что-то в бумажке, рявкнула: имя мальчика? дед растерянно: ясбила Загс-Тетка, не отрываясь: возьмите (сует метрику) дед принес домой.... с именем Ясбила Ким
А внука назвали Евгением. Но дед плохо говорил и сказал: Я забыл.
Отправлено: 16.08.07 20:13. Заголовок: ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
В Москве есть Измайловский Кремль с торговым центром, продавцы которого в основном - китайцы. У них там целый свой китайский город - с кафешками, поликлиниками (прикольные такие, с иероглифами на вывесках), автостоянками. Я туда заехал случайно в воскресенье в 7 утра, когда два представителя Китая попросили их "подкинуть за 300 руб". Заехал на автостоянку (долго ПРОПУСКАЛ поток китайцев на машинах, едущих по ВТОРОСТЕПЕННОЙ дороге - им по фиг, наверно, наши правила? :-)))). Смотрю, стоят ихние машины и пара мест свободных, возле одного - столбик вкопан, на столбике табличка, на табличке коряво масляной краской написано: "ШОНИ МАНТО". Я до сих пор думал бы, что это китаец с именем Шони и фамилией Манто зарезервировал таким образом место под стоянку своего авто, если бы на противоположной стороне дороги не стоял точно такой же столбик с правильным, русским, написанием того, что китайцы пытались изобразить. Оказалось, что "ШОНИ МАНТО" - это слово "Шиномонтаж", написанное с пятью ошибками!
PS: наверно, первый столбик - это бета-версия, а второй - готовый к употреблению релиз?
В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях. В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался бумс, и корабль взлетал на воздух.
Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили до аббревиатуры по первым буквам.
Именно таково происхождение одного из самых популярных слов английского языка.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый не подходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки: - Ну что - воду уже можно спускать?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, опрос нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
убойный случай , Вигтар , а ты знаешь где у нас печатают футболки ? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
