Сообщение: 957
Зарегистрирован: 19.05.07
Откуда: Украина
Рейтинг:
2
Отправлено: 13.07.07 18:30. Заголовок: Шесть забавных историй с глубоким жизненным смыслом
Шесть забавных историй с глубоким жизненным смыслом В жизни всякое бывает и зачастую ситуация оборачивается таким образом, что никогда бы и не предположил. А случается, что незнание простых истин стоит вам карьеры. Предлагаю вашему вниманию набор из шести довольно смешных историй, обладающих, тем не менее, очень серьезной моралью. Вчитайтесь в них внимательно, сопоставьте с фактами своей жизни и я уверен, что вы сможете провести некоторые параллели.
Урок 1: Голая жена
Мужчина пошел в душ, как только оттуда выбралась его жена. Неожиданно от входной двери прозвучал звонок, и распаренная женщина, завернувшись в полотенце, пошла взглянуть, кого там принесло. На пороге оказался сосед Боб. Прежде чем дама произнесла хоть слово, Бобби воскликнул: «Если ты сбросишь это полотенце – я дам тебе 800 баксов». Немного подумав, женщина решила продемонстрировать соседу свое красивое тело и сделала, что он просил, представ перед ним совершенно обнаженной. Полюбовавшись несколько секунд, сосед отдал 800 долларов и ретировался.
Накинув полотенце вновь, чуть смущенная, но довольная дама вернулась домой. «Кто это был?», - спросил муж. «Наш сосед Боб», отвечала ничего не подозревавшая «стриптизерша». «Отлично! Он не вспоминал случайно о 800 долларах, которые мне должен?», - поинтересовался мужчина.
Мораль истории: не скрывайте важную информацию от людей находящихся с вами «в одной лодке» и тогда вы можете избежать нежелательных последствий. И второе – чудес не бывает и «честных» слишком хороших предложений тоже.
Урок 2: Босс и джин
Секретарь, менеджер и их босс шли все вместе на обед. Неожиданно в пути была обнаружена старая масляная лампа. Потерев ее в попытках рассмотреть рисунок, они случайно вызвали джина, который предложил каждому исполнить по одному желанию. Первым вызвался желать секретарь. «Хочу оказаться на Багамах, кататься там на быстроходном катере и не думать ни о каких заботах!». Сказано – сделано, секретарь унесся вечно отдыхать на острова. «Желаю быть на Гавайях, расслабляться в обществе личной массажистки и иметь нескончаемый запас коктейлей!», - воскликнул менеджер и тоже отправился на отдых. «Что ж, теперь твоя очередь», - обратился джин к боссу. Недолго поразмышляв, тот ответил: «Пусть два этих бездельника окажутся снова в офисе после окончания обеденного времени».
Мораль истории: Всегда давай шефу высказываться первым.
Урок 3: Священник и псалом 129
Направляясь домой, священник увидел на обочине монашку, остановился и предложил ее подвезти. Она согласилась. Устроившись в автомобиле, женщина закинула ногу на ногу так, что платье приподнялось, обнажив симпатичные стройные ножки. Во время поездки священник не мог оторвать от ее ног взор, в результате чего чуть было не попал в аварию. Кое-как справившись с управлением, он как бы невзначай опустил руку на ногу монашки. Та взглянула на попа и изрекла: «Отец – вы помните псалом 129?». Священник, смутившись, убрал руку. Через некоторое время похотливый священнослужитель вновь пристроился к ноге монашки. «Так вы помните псалом 129?», - вновь спросила та. «Я прошу прощения сестра, но плоть так слаба», - попытался оправдаться священник, убрал руку и больше до конца поездки не шалил. Вскоре они прибыли в пункт назначения, монашка выбралась из машины, и кокетливо посмотрев на священника, направилась по своим делам. Добравшись до церкви, священнослужитель решил все-таки освежить памяти и взглянуть на этот псалом 129. В нем говорилось: «Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу».
Мораль истории: Если вы недостаточно информированы о своей работе, то можете упустить отличные возможности.
Урок 4: Ленивый заяц
Сидела одна ворона на дереве и целый день ничего не делала. Бежал мимо заяц, увидел безмятежную ворону, ему картина понравилась, и он спросил: «А могу ли и я вот так целый день сидеть, расслабляться и бездельничать?». «Конечно, а почему бы и нет?», ответила птица. Тогда заяц блаженно развалился под деревом, закрыл глаза и забыл обо всех бедах. Вдруг из-за кустов выскочила лиса, увидела расслабившегося зайца и съела его.
Мораль истории: Для того чтобы сидеть и ничего не делать, надо находиться очень и очень высоко.
Урок 5: Сумасшедший индюк
Разговаривают индюк с буйволом: «Хочу я, значит, забраться на это дерево, да силенок не хватает». «Не беда, - говорит буйвол. – Вон поклюй моего навоза, там масса полезных веществ, наберешься сил и энергии». Индюк последовал совету, наклевался какашек и умудрился забраться на нижние ветви дерева. На следующий день, повторив процесс, напитки энергией, птица запрыгнула уже на середину дерева. В конце концов, по прошествии четырех суток, изрядно окосевший от навоза индюк умудрился влезть на самую верхушку. Увидев сумасшедшую птицу на вершине дерева, фермер сбил ее оттуда метким выстрелом из ружья.
Мораль истории: Всяческая дрянь и дрянные поступки могут протолкнуть на самый верх, но там они вас не удержат.
Урок 6: Птичка в навозе
Маленькая птичка летела в теплые края, но зима настигла ее. Бедное существо замерзло и упало посреди поля. Проходившая мимо корова случайно навалила сверху птицы целую кучу навоза. Находясь под этой кучей, птичка неожиданно обнаружила, что она отогрелась, ей стало тепло и хорошо. От удовольствия она даже распелась. Проходивший мимо кот услышал щебетание и решил выяснить, откуда оно раздается. Обнаружив «щебечущую» коровью лепешку, котяра разрыл ее, выдернул оттуда птицу и съел.
Мораль истории:
1. Не каждый, кто наложил на вас кучу - враг.
2. Не каждый, кто достал вас из навоза – друг.
3. Если вы по уши зарыты в какашках, сидите там и держите рот закрытым.
В свое время часть населения Астраханской области было совсем дикое и безграмотное. Особенно в самых дальних, забытых Богом, селах. Вот и решили два современных Остапа Бендера использовать эту отсталось. Они свистнули с завода стекловолокна несколько рулонов стеклоткани и повезли ее на грузовике в одно такое село, где было довольно много народонаселения. В общем, выставили они стеклоткань на продажу под видом ткани для пошива одежды. Разумеется, местный народ не догадывался, что это стеклоткань. Баб-казашек-татарок навалилось не счесть. Ткань была красивая, не очень дорогая, плотная. Такую сто лет не сносить ;) Да и постельное белье понаделать... А то в местном магазинчике одно фуфло типа бязи. Да еще намечался какой-то тамошний сабантуй, ткань приспела вовремя. Руки у баб были огрубевшие от трудной работы, характерное почесывание от стеклоткани не ощутили. В общем, мужики распродали все, афера удалась. А когда в последующие дни все село начало отчаянно чесаться, мужиков и след простыл.
Дружок мой (привет, дядя Витя) в те далекие времена (конец 80-х - начало 90-х прошлого века) ездил в Польшу на базар всякую х..нью продавать...
И захотелось ему банально пойти пописать, что он и сделал... Чистенькое помещение, не воняет - вобчем, светло, тепло и мухи не кусают. На дверях кабинок надпись: "Просимо не пукать жви", что в переводе значит: "Просим дверцами не хлопать ". У писсуаров - два представителя солнечного Кавказа, один другому говорит: "Ти, пасматры, какая культурная нация! Пысат - пожалюста, какат - пожалюста, тока не пукат, пожалюста!!!!!"
Есть всякие конкурсы с началом названия "MISS....", "... города N", "... страны N", имени чего-то и т.д. Каждая красавица желает быть первой. В Бердичеве появилось новое шоу "MISS....", даже висит плакат. Мне кажется, что любая девушка занявшая последнее место - будет самой счастливой. На плакате написано следующее:
грандиозное шоу лета MISS ХРОМАЯ ЛОШАДЬ лучшие девушки, безумные конкурсы и великолепные подарки
В доказательство, что это фото "ХРОМАЯ ЛОШАДЬ" - название ночного бара.
Контора у нас большая и женщин много (Химволокно), но по иронии судьбы большинство из них находятся в стадии активной зрелости или даже перезрелости. В общем до появления Кати положить глаз было не на кого. Обычная среднестатистическая девушка на общем увядающем фоне цвела как майская роза, быстро воплотившись в предмет моих сексуальных домогательств. Пара месяцев были потрачены на безрезультатные попытки применения различных тактик обольщения, которыми я владел и которые раньше приносили неплохие плоды. Все оказалось тщетно, даже убойный вариант с театром и букетиком принес только расстройство в мой скудный бюджет. И тут один знакомый намекнул мне, что эта Катя просто фанатеет от всяких туристических прибамбасов, каякингов, пеших походов, палаток и подобной лабуды в стиле стройотрядовской романтики. Это было то, что нужно. Изобразив из себя Дерсу Узала, я добился согласия на поездку в лесок на Голубые озера. Моя душа ликовала настолько, что я не пожалел сбережений, отложенных в счет гашения кредита, на приобретение палатки настроенной по системе брось-пни-сама соберется, какой-то синтетической перинки внутрь, трех шампуров и главного туристического девайса – котелка на 0,8 ведра в котором я планировал забодяжить из 4-х банок тушенки романтический ужин под луной. Кульминацией покупок была уютная резиновая лодка системы "Нырок1" на которую был потрачен остаток средств. Было скуплено пол "Адреналина") В субботу утром реквизит был загружен в мою старушку по самую крышу и я сиял у Катькиного подъезда, предвкушая плотские утехи. В душе я даже жалел, что не занимался туризмом раньше – такие перспективы. Катька вышла не одна, за ней выплыла грозная тень оказавшаяся подружкой Леной, без которой Катька путешествовать наотрез отказывалась. Все планы рухнули... Лена была крупной девушкой, примерно как корова средних размеров. В палатку мы не влезем, я буду спать в машине один, эта зараза сожрет всю тушенку и потопит лодку в общем, я возненавидел ее с первого взгляда. С кряхтением Лена втиснулась на заднее сидение, амортизаторы выдохнули остатки воздуха и брызговики плотно легли на асфальт. Чуть больше ста километров мы тащились почти четыре часа, я боялся, что протру дыру в новом глушителе, потому что на каждой неровности Ленин зад безжалостно вдавливал мою старушку в асфальт. Много раз мне хотелось остановиться и дать обоим подсрачника, но сдерживала слабая надежда на удачный вечер. Наконец-то приехали, я выбросил все из багажника, по быстрому накачал лодку и потащился к воде опробовать мое судно на ходу и немного успокоиться. Вы знаете, что такое "Нырок"? Это просто чудо отечественного судостроения. Надувной овал с брезентовым дном. Представьте, что вы плаваете в резиновом мешке, приклеенном внутрь спасательного круга. Я был разочарован и замешкался с отплытием настолько, что Лена успела вякнуть, что просто умирает от желания покататься на лодке. После того как она раздавила мою машину, лодки было уже не жаль, я согласился. Брезентовое дно прогнулось под тяжестью девичьего тела, образовав не хилую воронку, и мы прочно сели на мель. Минут десять Лена скребла задницей по дну, а я взбивал веслами воду пока мы не вышли на нужный фарватер. Грести в сидячем положении у меня уже не было никакой возможности, поэтому я расположился на карачках между толстых ляжек, которые выглядывали из под задравшейся юбки. С осадкой как у сухогруза скорость, сами понимаете, была никакая. За полчаса преодолели метров 200, не больше, когда я заметил, что из-под кормы на поверхность весело выбивается струйка пузырьков и второй баллон дает заметный крен. Ленина жопа сделала свое дело, не добравшись до машины она протерла лодку. Но ее обладательница упорно не желала исправлять свои ошибки и спасать судно, не хотела затыкать дыру и грести она тоже не хотела. Пришлось повысить голос, объяснив, что еще минут 10 такой утечки газа и мы тонем на хрен, "дыра" и "раком" разнеслись эхом по берегу. Ленка испугалась, перевернувшись ко мне спиной, она распласталась на дырявом баллоне шаря по дну лодки руками. Наконец пухлая ладошка заткнула пробоину. Она была глубоко на дне, поэтому Лена так и осталась в положении риз, обратив ко мне свой необъятный зад. Я подналег на весла. Спустивший баллон снизил наши ходовые качества до отрицательных значений и, несмотря на все мои усилия, скорость была минимальной, мы практически стояли на месте, я на коленках, давя всем весом на весла и время от времени налегая на стоящую передо мной раком Лену. Катя стояла на далеком берегу и внимательно смотрела на происходящее, потом села в машину, что она тогда подумала мне и представить неловко. Когда мы наконец доплыли сил уже не осталось, пот катился градом, ноги дрожали, я даже не мог спорить, когда Катя сказала, что ей срочно нужно домой. Больше мы не встречаемся, потому что она всем рассказывает, какой я козел и извращенец.
В теории, что имя человека накладывает на него отпечаток, есть какая-то сермяга. Вот все мои Димы знакомые с какой-то чудинкой, то есть разные они все, многие успешные, многие не очень, есть симпатичные, есть наглые, но какая-то странность присутствует у всех. В былые времена в НИИ работал у нас Дима. Репутация у него была именно странноватого человека, не то, чтобы неадекватный или глупый. Нет, именно странноватый. Затрудняюсь описать причины, по которым эта репутация была у него в НИИ, но, например, своего малолетнего сына он частенько катал на санках зимой. И представьте себе такого малыша с курительной трубкой в зубах!!! То есть курить-то он не курил, трубку держал в зубах, но эффект был охуительный. Внимание и вопросы прохожих гарантированы!!! Будучи еще неженатым, Дима проживал в коммуналке, и в соседней комнате померла соседка. Ее похоронили, какие-то родственники забрали ее вещи, пришла комиссия из ЖЭК, признали комнату нежилой и опечатали. Пустая комната в коммуналке - предмет вожделения всех жильцов. Диму этот вопрос также беспокоил, поскольку комната была соседняя и имела с его комнатой общую стену. Но о том, чтобы овладеть ею, не могло быть и речи, воспротивились бы другие обитатели коммуналки, каждый из которых считал, что имеет на эту комнату гораздо больше прав, чем другие и Дима. Выход был найден - проделан проход в стене и замаскирован шкафом. Через этот проход, то есть открывая дверцы шкафа и залезая в него, Дима и попадал в свою спальню, о которой мечтал всю жизнь. При этом собственно его комната была обставлена скромно, во всяком случае кровать или диван отсутствовали, и постороннему наблюдателю было непонятно - где он спит. В этот период своей жизни Дима был чрезвычайным ловеласом и хитро пользовался этим моментом. Его рассказ звучал так: "Приводишь бабу, а они, заходя в комнату, всегда взглядом ищут постель и, не находя ее, начинают страшно нервничать. Первый вопрос, который они задают - а где ты спишь? Я делаю глупое лицо и говорю: "в шкафу, хочешь покажу?" Обалдевшие бабенки, попав в спальню через шкаф, от пережитых волнений немедленно ему отдавались. Соседи в коммуналках чаще всего крайне неприятные люди. Больше всех Диму волновала соседка, особа наиболее сварливого возраста и невероятно скандальная. Узнай она о спальне, та была бы потеряна мгновенно и безвозратно. В качестве меры предосторожности использовалась всегда закрытая дверь в комнату, чтобы та не зашла неожиданно и не увидела не предназначенное для ее глаз. Но однажды Дима лажанулся, оставил дверь открытой и полез в шкаф. В этот момент соседка, видевшая, что Дима зашел в свою комнату, решила его спросить что-то. Постучала, ответа нет, и зашла в комнату.. Увидев, что Димы там нет, эта простая душа перепугалась и стала вопить - ну в самом деле, пустая комната и никаких следов человека, зашедшего в комнату на ее глазах.. Услышав это, наш герой стал вылезать из шкафа и успокаивать соседку - "ну что разоралась?" Соседка перепугалась еще больше и вопли усилились, сбежались другие жильцы. На грани полного провала... Ну тут он сделал глупое лицо и заявил, ну ты же видишь, у меня нет ни кровати, ни дивана - я сплю в шкафу, мне там нравится, я с этого балдею, а ты мало того, что без стука входишь, так еще и разбудила меня и соседей навела, я чуть из своего любимого шкафа от твоих воплей не вывалился напугавшись, и давай на нее наезжать не деццки с напускной истерикой и слабой струйкой слюны в правом углу рта. Все соседи от него мгновенно от"ались и больше не доставляли ему никаких проблем, вертя пальцем около виска и говоря: "ну что с него возьмешь, если он в шкафу спит?" И, кстати, стали гораздо уважительнее к нему относиться. Чудаковатость и странности помогают человеку выжить в этом мире, если их правильно использовать.
Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно). Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с фотографией на рекомендуемом сайте.......
Вспомнила историйку про медосмотры. Нам лет по тринадцать-четырнадцать было, и повели нас на школьном медосмотре к гинекологу (в первый раз). Девочка, которая первая в кабинет заходила, выходит оттуда с глазами размером с блюдце. Все к ней кидаются, спрашивают, что да как. Она говорит, мол, заходит в кабинет, врачиха ей задает стандартные вопросы: имя-фамилия-возраст и т.д., а потом спрашивает: "Живешь?" Девочка не понимает вопроса, как это так, ну, конечно же живет, не в гробу же лежит. Врачиха ей: "И давно живешь?" Девочка совсем в полном офигении: "Да как родилась, так и живу..." Ну, потом уже врубилась, что врачиха имела в виду. И кто здесь дурак? Девочка неопытная, или взрослая врачиха, которая поленилась два слова добавить: "половой жизнью"?
Отправлено: 14.12.07 14:07. Заголовок: Я и учительница (мое..
Я и учительница (мое первое эротическое приключение).
Эта история произошла со мной в 1985 году. Тогда я был обычным советским первоклахой, с трепетом и любопытством, наперевес с цветами пришедший в свой первый жизненный университет – школу. Это была свежепостроенная школа, в нашем микрорайоне. Чистенькие зеленые коридоры с бюстом дедушки Л. в холле снисходительно впустили всех нас – галдящих, большеглазых, готовых слушаться и делать домашнее задание. Через две недели мы научились читать и считать. И даже заполнять дневники. Впрочем, не все. Я так и не научился ) В нашей школе было многое. Были кабинеты с портретами Гоголя и Пушкина, был светлый спортивный зал, была библиотека с подборкой книг "Пионеры – Герои Советского Союза", кабинеты ботаники, физики и химии, со скелетами и непонятными приборами. Была столовая, где бесплатно кормили завтраками, давая запеканку и кефир. Был кабинет труда, откуда пахло стружками и был даже замечательный каток на стадионе, который заливал физрук. Я на этом катке пропадал днями. Не было, пожалуй, только маленькой, но очень важной мелочи. Тут я позволю себе небольшое лирическое отступление. Лучшая в мире система советского образования страдала жутким недофинансированием. Хватало денег на все – на свеженькие учебники с картинками "где Ленин молодой", на мячи, маты, канаты и прочий спортивный инвентарь, на дорогостоящую красочную агитацию о интернациональном долге перед республикой Афганистан. Не было денег только на дешевые ДСП-шные доски, которые бы позволяли школьнику закрыться в сортире. Повторю – в сортирных кабинках дверей не было в принципе. В итоге в первый же день школы я понял, что этот школьный мир – странный. В этом мире интимно покакать нельзя. Видимо, создатели советских школ считали, что школьник должен срать, гордо подняв голову и нисколько не стесняясь окружающих. Допустим. Но каково, интересно, старшеклассницам, у которых начались месячные.... Теперь я понимаю, что это неспроста. Я восхищаюсь мудростью советской системы. Главное – заставить бояться. Уважать будут! Так и здесь. Ощущение бесправия в школьников начинают вбивать даже в таких мелочах, как невозможность закрыть за собой дверь. Как я удивился, когда рассказ об этих чертовых дверях я услышал от знакомого ОМОНовца! Дюжий 36-летний дядька рассказывал, как он бегал в младших классах какать домой, благо дом был напротив. И так делали многие. Моя жена говорит, что девочки ходили в туалет парами – пока одна судорожно осуществляла биологическую потребность, вторая стояла рядом, "раскрыв" юбку и защищая подругу от насмешливых взглядов курящих старшеклассниц. Офигеть просто, как эффективно в СССР умели и умеют воспитывать человеческую неуверенность в себе, главную опору тоталитарного государства. Так и создается ненавистный совок. Короче. Как бы ни было, в вопросе туалета у меня случился форменный затык. Я, тогда робкое ушастое существо семи лет, какать прилюдно стеснялся. Пописать – еще куда ни шло. Но вот какать – ни в какую. Хоть стреляй. Однако ж организм порой требовал свое. Приходилось идти на хитрость – отпрашиваться в сортир во время урока. Это была едва ли не единственная возможность деликатно и интимно сделать все то, о чем написано выше. Все, эмоциональная преамбула закончилась. А теперь, собственно, сама история.
Темнота.
...Был настоящий октябрьский вторник – а может, и пятница. Прозвенел звонок, коридоры школы мгновенно опустели, в классах воцарилась тишина. Наталья Сергеевна, наш классный руководитель, приступила к уроку. Первый класс "Г" дружно уткнулся носом в еще пахнущие краской учебники. И лишь один ученик нетерпеливо ерзал. Это был я. - Наталья Сергеевна, можно выйти? – классический маневр всегда был эффективен. Легким кивком отпустив меня, наша классная продолжила урок. Ура! Я свободен! Закрыв дверь класса, я бегом припустил в заветную комнату на втором этаже. Школьный сортир был неосвещен, тих и пустынен. Едва зайдя в него, я обратил внимание, что дверь в "учительский" туалет приоткрыт. Чтобы было понятно, объясню. В углу туалетов, напротив умывальников, всегда располагались VIP-клозеты для педагогов, в которых дверь запирается и даже есть туалетная бумага! Недолгое раздумие - и я вхожу туда, притворяя за собой дверь. Кромешная тьма. Не видно ни хрена. Свет или совсем не работает, или я до выключателя не дотягиваюсь. Быстрое расстегивание штанишек, восседание на прохладном унитазе, и блаженная, спокойная нега... Вскоре вдали раздались шаги. Шел кто-то явно на каблуках, стремительно приближаясь к туалету. Ввиду того, что вокруг звенящая тишина, шаги звучали поразительно гулко. Неожиданно этот кто-то вошел в туалет и, не мешкая, подошел к двери спецкабинки. Мать моя женщина, дверь же не закрыта! Кто-то зашел в кабинку, и закрыл за собой дверь. Больше того - звякнула щеколда. Я в западне. Итак, передо мной, в абсолютной темноте, стоял кто-то явно женского пола, судя по звуку каблуков. Послышался бесжалостный шелест юбки, из-за чего мои голосовые связки враз онемели. Я понимал, что вскоре мне на колени должна была сесть взрослая голозадая женщина. Представляете себя на моем месте? Ну нет, не ждите от меня подробностей, что я собирался подставить одну ладонь под ее попу, второй нежно обнять за дергающийся живот и томным голосом сказать "не волнуйся, милая". Хрен. По правде говоря, я просто ох..л. И не смог вымолвить ни слова. Та-а-к. Она начала снимать трусы. Ее спущенная юбка, как орудие палача, щекотала мои голые ноги. Катастрофа приближалась. Между жизнью и смертью расстояние иногда доли секунды. В моем случае пытка растянулась секунд на 10-15.
Разговор.
... Знаете, люди от неожиданности и в состоянии дикого стресса могут запрыгнуть на двухметровые заборы, порвать в лоскуты грабителей в темном переулке, и прыгнуть с пятого этажа. Тому есть тысячи свидетельств. Теперь на секунду представьте себе, что вы в полной темноте садитесь на унитаз, а приземляетесь на чьи-то маленькие ладошки и худые коленки. Боже, как она вскочила!!!! - Кто зд-д-есь? – зажатым в тиски голосом выдавила незнакомая женщина. Выражения "полный п....ц" я тогда не знал. Советские школьники были куда скромнее современных. - Я-я-я – пролепетал автор этой истории. - Кто я????? - задыхающимся шепотом произнесла гостья. - Петя..... Информацию, признаю, я дал не полную, но, напоминаю, я был ох.....ий. - Ты что тут делаешь???? – постановка вопроса мне теперь кажется странной. Рыбу ловил, что ж еше. - Какаю... В общем, каков вопрос, таков ответ. Вы спросите, что было дальше? А ничего. Она в секунды оделась и стремглав покинула нашу с ней уединенность. А я, поразительно спокойно выйдя из транса, закончил дело, ради которого пришел и через две минуты был в классе. Дети вообще проще забывают неприятности, мне кажется. Я помню эту учительницу. Это была молодая женщина с круглым, красивым славянским лицом, слегка смуглой кожей, и толстой русой косой. Она была учительницей в параллельных классах. Одевала она, как помню, длинные темные юбки и вязаные кофты, под которыми угадывалась высокая, бодрая грудь. Держала она себя очень спокойно и сдержанно. Таких и любят, и уважают. Меня она, похоже, не узнавала.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, опрос нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
