Отправлено: 29.11.07 11:15. Заголовок: Свекровь - друг или враг?

Белые и пушистые

Я, например, свою свекровь обожаю. И не потому, что нас разделяет триста тридцать километров, – жили мы когда-то и в одном доме. Во-первых, мне повезло, и мамой мужа оказалась женщина с ангельским характером, а во-вторых, нам удалось отыскать формулу гармоничных отношений. Иными словами – мы приняли общие правила игры. Пусть такая формулировка не смущает вас, ведь вся наша жизнь, хотим мы того или нет, состоит из правил. Не путать со стереотипами. Последние в большинстве случаев навязываются извне и мешают жить, первые же мы устанавливаем лично, чем эту самую жизнь существенно облегчаем.

Но пойдем по порядку. И начнем с того момента, когда будущая невестка, полная надежд и страхов одновременно, оказывается лицом к лицу с будущей свекровью. Прекрасно помню свою первую встречу с родителями мужа. Было это летом, во время студенческих каникул. Мне очень хотелось понравиться его семье, особенно маме. Очень. Неопытные девушки в таких случаях поступают одинаково – играют роли. Складываются они обычно из нескольких нехитрых стереотипов о том, какой должна быть идеальная невестка. А именно – белой и пушистой. Я старалась, как могла. С моего лица не сходила доброжелательная (мне так казалось) улыбка. Часто совсем некстати. Я то и дело заводила какие-то глупые разговоры о хозяйстве и урожаях на кукурузу, хотя огород в последний раз видела у бабушки в далеком детстве. Живо интересовалась рецептами приготовленных будущей свекровью блюд, причем делала это с той степенью восторга, какая бывает во время выступления фокусников-иллюзионистов. "Боже мой! Так просто? Ну, надо же... А вкусно-то как!" Была предельно вежлива со всеми окрестными соседками, а на потенциального супруга смотрела исключительно влюбленными глазами. Особенно хорошо запомнился один эпизод. Дело было на даче. Собралась большая компания родственников. После шашлыков все дружно потянулись к реке. Конечно же, мой милый первым плюхнулся в воду и поплыл. Плавание – его любимый вид отдыха, и я это прекрасно знала. Но когда уверенно удаляющаяся фигура оказалась на середине реки, в мою голову немедленно полезли разные "умные" мысли. "Хорошая жена должна быть чуткой и заботливой. Наверное, это неправильно: муж борется со стихией, можно сказать, подвергает себя опасности, а мне хоть бы хны, – подумала я и с криками "Вернись, слышишь!" нервно забегала вдоль берега. "Не волнуйся, он с детства отлично плавает", – сказала мне тогда свекровь. И улыбнулась. Это была такая улыбка... Все понимающая, что ли. Как будто она раскусила мою игру и вместе с этим захотела успокоить. Мол, не переживай ты так, не напрягайся, все в порядке, я тебе друг. В одно мгновение мне стало ужасно стыдно, но именно после того эпизода я с облегчением выдохнула и сумела, наконец, расслабиться. Все стало на свои места.

Позже оказалось, что мои страхи абсолютно типичны. Как раз в это самое время лучшая подруга находилась в похожей ситуации. Правда, с точностью до наоборот. Кристина – девушка с темпераментом фейерверка. Когда ее парень решил познакомить со своей мамой, все в один голос советовали подруге вести себя как можно скромнее. Месяца три Кристина изображала молчаливого ангела, дело шло к замужеству. И вот однажды, в предсвадебной суете, она не выдержала. Накопившиеся эмоции хлынули через край. Они не были агрессивными, нет, скорее просто неожиданными для будущей свекрови. У той буквально случился шок. "Ну, надо же, – сокрушалась Тамара Анатольевна, – была такая скромная девочка и вот тебе... Всех вокруг пальца обвела!" А Кристина всего лишь начала вести себя привычным образом. Стоит ли говорить, что отношения между невесткой и свекровью резко изменились, причем не в лучшую сторону. Обе чувствовали себя обманутыми. "Никакой благодарности. Ведь я же для нее старалась! – негодовала подруга. – Думаешь, мне это было легко?!"


Правило первое

Не пытайтесь казаться лучше, чем вы есть. Оставайтесь собой. Ведь именно в самом начале отношений мы как бы сканируем друг друга, определяя "кто есть кто", и в соответствии с этим строим дальнейшее общение. Поэтому обманывать окружающих то же самое, что обманывать себя.
Помните: вы никому ничего не должны и имеете полное право быть другой. То есть не такой, как принято, как положено, или как нравится вашей будущей второй маме. Кстати, называть ее так вовсе не обязательно.

Правило второе

Откажитесь от восприятия свекрови как заведомо враждебной для вас личности. Очень часто нам мешает именно этот стойкий имидж. Попробуйте представить, что перед вами не мать мужа, а просто женщина. Со своими достоинствами и недостатками. Так будет гораздо легче увидеть в ней заслуживающие уважения черты.
Помните: важно, чтобы ваши отношения складывались на паритетных началах, вы – две равнозначные фигуры с правом на собственные привычки, особенности характера и изъяны в том числе.

Правило третье

Не рассчитывайте на мгновенную любовь. Отношение между свекровью и невесткой – как раз тот случай, когда симпатию необходимо заслужить. Причем это касается как первой, так и второй стороны. Но ни в коем случае не делайте того, что вам неприятно. Переступая через себя, мы накапливаем отрицательную энергию, которая рано или поздно выльется в негативных эмоциях с поиском виноватых. Но по сути-то виноваты вы сами. Потому как молчали, соглашались, делали...
Помните: всегда легче контролировать ситуацию, чем устранять последствия "аварии".


Разделяй и властвуй

Кристина негодовала:

– Представь себе – на часах пять утра. Звонок. Свекровь, кто же еще! "Что-то мне, Андрюшенька, нехорошо. Приезжай." Если тебе нехорошо, то вызывай скорую помощь, чего нам звонить-то? Чем мы поможем? Или, например, суп. Я варю его так, как меня научила моя мама. Он что, не имеет права на существование? Нет же, Андрюше вреден зажаренный лук, у него гастрит! А ее обугленные в духовке пирожки не в счет? А эти бесконечные просьбы повесить полочку в выходной?! Такое ощущение, что она их купила штук пятьдесят, чтобы терроризировать нас каждое воскресенье. То забери ее вещи из химчистки, то наоборот – сдай: никакой личной жизни!

– А вы часто к ней в гости ходите? – спросила я.

– Я похожа на психически больную? – фыркнула подруга. – Она сама к нам приходит. И все высматривает что-то, выискивает, вынюхивает. Все чем-то недовольна...

– Чем именно?

– Не знаю. Она не говорит.

– А ты ее сама не спрашивала?

Кристина опять изобразила недоумение и всплеснула руками:

– Я что, похожа на самоубийцу?!

– Нет, ты похожа на слепоглухонемого капитана дальнего плавания, – засмеялась я. – Как же ты собираешься налаживать с ней отношения, если даже поговорить не хочешь?

– Ну ты подумай, о чем мне с ней разговаривать?! – завелась подруга. – Она же меня терпеть не может. Считает, что я настраиваю против нее сына.

– А на самом деле?

– На самом деле я просто говорю ему правду!

– Но почему ты не можешь поговорить с ней?

– Смерти моей хочешь?! – спросила подруга. – И вообще, у тебя такого никогда не было, поэтому тебе легко рассуждать.

Согласна, не было. Но если бы мы не общались, вряд ли научились бы понимать друг друга. Кстати, большинство проблем в отношениях со свекровью возникает из-за нежелания невестки осознать природу ее поступков. Именно невестки. Ведь это она пришла в ее жизнь, а не наоборот. Так что, если хорошенько подумать, предпосылки для конфликтов выглядят объективными и вполне логичными. Есть один мужчина и две горячо любящие его женщины. Первая его растила, воспитывала и возлагала большие надежды на будущее. С одной стороны, она вроде бы и понимала, что подросшее сокровище рано или поздно уйдет в самостоятельное плавание, но с другой – верила в то, что мама останется для него по-прежнему любимым и важным человеком. И вот появляется вторая женщина, и все меняется к худшему. "Теперь я главная!" – говорит она и ни в какую не хочет делиться. Что происходит в это время со свекровью? Настоящая паника. Женщина чувствует, что теряет сына, и начинает действовать. На самом деле все эти полочки и химчистки – элементарный призыв к вниманию, которого ей теперь катастрофически недостает. Позаботьтесь об этом, и пропадет почва для конфликтов.


Правило четвертое

Уважайте свекровь просто за то, что она – мать вашего возлюбленного. Уважайте ее странности и прихоти. Именно с этой позиции вам будет легче всего их понять. Идите на уступки, и тогда можете смело рассчитывать на такое же отношение. Даже самая черствая и нетерпимая женщина оценит это уважение или хотя бы разглядит в нем собственную выгоду. Ведь чувствовать себя авторитетом гораздо приятнее, чем страдать от непонимания.
Помните: вы и так главный человек в жизни любимого мужчины, так будьте же великодушны к той, у которой вы забрали это право.

Правило пятое

Говорите! Говорите со свекровью обо всем, что вас беспокоит. Но не в форме претензии или ультиматума, а руководствуясь стремлением найти общий язык. Понять, чего ждет от вас мать мужа, какие правила и традиции существуют в ее семье, что раздражает, что, наоборот, приветствуется. Спрашивайте совета, но и не стесняйтесь рассказывать о своих взглядах на жизнь и о том, что им противоречит в новой семье. Вы не обязаны соглашаться с позицией свекрови. Только при этом объясните причины своего несогласия.
Помните: абсолютно обо всем можно договориться, главное – ваше позитивное открытое желание наладить контакт.

Правило шестое

Раз и навсегда откажитесь от роли жертвы. Чем больше всем и каждому вы будете рассказывать об ущемленных правах и несправедливости поступков свекрови, тем сильнее усугубится ваше положение. Хотя бы потому, что самовнушение – одно из мощнейших средств воздействия на психику. Так постепенно вы втянетесь в эту роль и уже не сможете чувствовать себя иначе, чем униженной, оскорбленной и глубоко несчастной женщиной.
Помните: роли мы выбираем сами. А с позиции сильной личности гораздо легче разрешать конфликты.


Мальчик для битья

Недавно в супермаркете я столкнулась с бывшим сокурсником Валеркой Соркиным. Он держал в руках пару бутылок пива, при этом был уже сильно подшофе.

– О, подруга дней моих суровых! – как-то отчаянно громко заорал Соркин.

Видимо, спьяну он забыл мое имя, но удивило меня другое. Валерка был совершенно не похож на самого себя. Передо мной стоял помятый, обрюзгший и очень, очень грустный мужчина. В то время как раньше все мы считали его самым веселым и беззаботным парнем в институте.

– Пойдем, посидим где-нибудь, поболтаем, – предложил он с таким несчастным лицом, что я сразу согласилась.

– Говорят, ты, наконец, женился? – сказала я, решив хоть как-то разрядить обстановку.

– Вот именно! – тряхнул головой Валерка, откупорил бутылку и залпом выпил половину. – Женился, дурак! Теперь посмотри на меня, я выгляжу счастливым человеком? То-то же...

И рассказал мне свою историю. После свадьбы он и его красавица жена поселились в родительском доме, но жизнь сразу как-то не заладилась. Первый раз свекровь и невестка поссорились из-за света, который последняя включала во всех комнатах и забывала выключать. Второй – из-за сосисок. А вернее – отсутствия оных. Невестка скормила их коту, и Валеркиному папе нечем было завтракать. А он "тяжело работает и деньги приносит не для того, чтобы на кота тратить..." Невестка в долгу не осталась и указала свекрови на посуду, из которой кушать неприятно, ибо жирная она и липкая. А заодно возмутилась отвратительной привычке мамаши входить в их комнату без стука в самое неподходящее время.

– И знаешь, что обидно, – вздохнул Валерка, – по отдельности они обе очень воспитанные, милые и приятные во всех отношениях женщины. Но как только оказываются рядом... А еще, и это главное, я у них – мальчик для битья. Они меня постоянно терроризируют.

– Как?

– Очень просто. Чуть что – каждая бежит с требованием разобраться. Каждая хочет, чтобы я выступил на ее стороне. "Мужчина ты или тряпка!" А я не хочу ссориться. И не хочу выбирать. Это глупо. У меня бессонница началась, домой после работы идти не могу. Как вспомню их крики... В общем, я написал записку: "Когда разберетесь в своих отношениях – вернусь" и ушел жить к товарищу. К Сережке Масленникову, ты его знаешь... Просто сил никаких нет. Представляешь, последний раз они устроили большой скандал из-за пылесоса. Вернее, из-за того, что Ленка его ногой выключает, а значит, он скоро сломается. По-твоему, это не идиотизм?

– Это – цепная реакция. В вашей ситуации любая пылинка может стать грандиозным поводом для ссоры.

– Так что же мне делать? – грустно спросил Валерка.

– Перебраться от родителей, и как можно скорее. Снять квартиру, угол, будку собачью, но разорвать этот круг. Иначе ты потеряешь семью. Или сопьешься, – тихо добавила я, боясь обидеть и без того обиженного жизнью человека.

– Это точно, – покачал головой Соркин. – Выгляжу я, как полный... Ну, в общем, ты права, старушка! Выпьем?

Мне действительно было ужасно жаль его, как жаль и всех остальных мужчин, которые неспособны противостоять женскому натиску с двух сторон. Хотелось посмотреть в глаза Валеркиным дамам и сказать: "Как же вы не видите, что из-за вас так сильно страдает хороший человек?!"


Правило седьмое

Никогда не заставляйте своего мужа играть роль арбитра в ваших конфликтах со свекровью. Не ставьте перед выбором: "или я, или она". Это, по меньшей мере, несправедливо, а по большому счету – обидно и унизительно. Ведь в такие минуты мужчина чувствует себя слабым, беспомощным и виноватым за то, что не способен помирить двух близких и дорогих для него людей.
Помните: подобные истории, как правило, заканчиваются разводом. Рано или поздно, но любимый выбирает покой или третью женщину – альтернативу той, которая не сумела найти общий язык с его матерью. Так что в любом случае проиграете вы.

Правило восьмое

Узнайте как можно больше подробностей о жизни свекрови. О ее детстве и молодости, о событиях, которые повлияли на характер женщины, о ее потерях и переживаниях. Ведь именно в них кроется причина многих привычек. Например, послевоенные дети до конца дней трепетно относятся к еде и не понимают, как можно доводить до порчи и выбрасывать продукты. В ситуации, грозящей конфликтом, остановитесь, и попробуйте мысленно поменяться со свекровью местами. То есть – посмотреть на себя ее глазами.
Помните: объективности в ссорах не существует. У каждого своя правда, и чаще всего выигрывает тот, кто сумел остановиться первым.

Правило девятое

Если вы находитесь на одной территории со свекровью, то просто обязаны идти на уступки. Не способны – позаботьтесь о том, чтобы обеспечить себе самостоятельную жизнь.
Помните: вам никто ничего не должен, и мать мужа имеет полное право вести свое хозяйство по собственным законам.


На самом деле хорошие отношения построить одной невозможно, здесь каждый должен проявить желание и внести свою лепту. А вот задать общению правильный тон и научиться избегать неприятных столкновений под силу любой разумной женщине.