Отправлено: 29.11.07 10:54. Заголовок: Вход воспрещен! Личная территория!

Наташа очень любила мужа. И следила за его здоровьем. Она таки заставила супруга ходить в тренажерный зал, приучила пить на ночь кефир и ограничила потребление им пива до бутылки за выходные. Но с курением своей половинки у нее никак не получалось справиться! Даже, напротив, ситуация ухудшалась. С легких сигарет Никита сначала перешел на более крепкие, затем начал курить толстые сигары, причем практически с периодичностью обычных сигарет. Все свои курительные причиндалы Никита оберегал очень ревностно: сам мыл специальную пепельницу, хранил секатор в кожаном футляре и всю новогоднюю премию потратил на покупку лакированного хьюмидора.

В то утро Наташа, готовя завтрак, опять услышала надрывный кашель принимающего душ Никиты. Она была хирургом, то есть привыкла действовать решительно и беспощадно. Быстро сломала на части кубинские сигары, выбросила хьюмидор в мусоропровод, в пепельницу засыпала корм для кошки, а секатор закинула в ящик к инструментам, увозимым на дачу. Жить ей, в общем-то, оставалось не более двадцати минут - до тех пор, когда Никита выйдет из ванной. Эти последние минуты Наташа решила потратить на звонок мне. Почему-то ей было очень важно получить одобрение своего поступка: ведь, в конечном счете, она боролась за здоровье своего любимого!

Я задумалась: где заканчивается забота о близком человеке и начинается нарушение его суверенитета? Где проходит граница между желанием вникнуть во все его дела и посягательством на его личное пространство? И что такое вообще это самое личное пространство?



На границе тучи ходят хмуро

Каждое государство имеет территорию со строго очерченными границами. Несметное количество войн произошло именно из-за желания их нарушить или, напротив, защитить свои. Животные устанавливают собственную сферу обитания и рьяно ее отстаивают.

Человеку тоже есть за что бороться. Его личное пространство - это зона комфорта, где он чувствует себя уверенно. Это территория, на которую окружающие не вправе проникать без приглашения. Еще в древнем Египте фараоны не подпускали близко к себе даже самых верных служителей. На балах французских королей гости танцевали, держась друг от друга на некотором расстоянии. Но современный мир постоянно нарушает границы личной территории: скопление людей, переполненный транспорт, тесные квартиры, всепроникающие средства массовой информации, наша зависимость от вездесущих мобильных телефонов и Интернета, агрессивные рекламные кампании.

Существуют научные трактаты и практикумы по проблемам личного пространства. Оно, оказывается, подразделяется на интимное (до полуметра, куда допускаются лишь любимые или дети), личное (от полуметра до полутора метров, куда вхожи близкие люди), социальное (от полутора до четырех метров) и общее (более четырех метров).

Неправда ли, вы чувствуете некоторый дискомфорт, когда пришедший к вам в гости, пусть даже очень приятный человек, усаживается в ваше любимое кресло? Даже общаться становится тяжелее. Так и хочется воскликнуть, как в популярной детской сказке: “Кто пил из моей чашки? Кто сидел на моем стуле?” Имеют право на жизнь различные методы защиты своей территории. Можно скрестить руки на груди (этим вы становитесь несколько закрыты для понятливого собеседника); можно приобрести автомобиль (личное пространство водителя увеличивается в десять раз, так как подсознательно к площади машины еще присоединяется часть дороги, находящаяся в обзоре). В фильмах, снятых в жанре мистики, герои часто рисуют вокруг себя круг, который становится непреодолимым препятствием для всякой нечисти.

Только вот все подобные тренинги слабо помогают при определении личной территории между любящими людьми. Оказывается, сложнее определить эту зону в семье, чем оградить границы государства или обособиться в переполненном вагоне метро.



И вновь продолжается бой

Когда два человека начинают строить совместную жизнь, поначалу идея полной самоотдачи, слияния интересов, глубокого погружения в жизнь другого кажется такой привлекательной! Затем приходит понимание, что вы - не сиамские близнецы, что ситуация "мы с Тамарой ходим парой" - патология, что полное растворение в другом человеке - это не любовь, а какая-то химическая реакция. Возникают свои, не пересекающиеся с партнером, увлечения, страсть уже не выглядит такой всепоглощающей, возникают первые семейные конфликты, связанные с несовпадением понятий о личном пространстве, и - у разумных пар - первые взаимные уступки на поле боя за личную территорию.

Бой обычно ведется по двум флангам: охраняется внешний и внутренний суверенитет. Внешний заключается в неприкосновенности любимой чашки, сообщений в мобильном телефоне, электронной почты и карманов в джинсах.

"Первое, что сделал мой парень, переехав ко мне со своими вещами, - делится воспоминаниями Оксана, - уселся за мой компьютер, поменял на нем заставку, обои на рабочем столе, обследовал все папки с файлами и закачал много ненужной мне музыки. "О-ля-ля, - подумала я. - Что же будет дальше?" И создала себе отдельную учетную запись. Сколько было обид! Он возмущался, что, мол, если я ему не доверяю, зачем даже делать попытки совместной жизни? Что, наверное, в "аське" я переписываюсь с потенциальными любовниками. Что, возможно, я зарегистрирована на сайте знакомств и поэтому берегу как зеницу ока свой логин и пароль на форумах. А я на самом-то деле активно общалась на косметологических форумах по вопросам своих женских проблем, о которых, я уверена, знать ему было не обязательно. Он подулся пару дней, а потом так же тихонько со своими вещами съехал обратно к своим родителям. Обида на то, что у меня есть какая-то личная зона, оказалась сильнее его любви".

Внутренний охраняемый нами суверенитет заключается в возможности побыть наедине с собой, подумать, не делясь ежеминутно своими мыслями, помечтать в одиночестве, держать при себе определенные воспоминания и чувства. Ольга вспоминает: "Мне всегда нравилась сцена в фильме "С широко закрытыми глазами", где главный герой что-то там делает в ванной, а его супруга сидит рядом на унитазе. Для меня также идеалом казалось не расставаться с любимым ни на минуту. Когда мой муж заявлял, что ему хочется побыть одному, и уходил гулять в ближайший парк, оставляя меня в одиночестве, я совершенно не знала, что мне делать. То ли рыдать и звонить маме с жалобами, что он меня разлюбил, то ли встретить его с чем-то вкусненьким и поинтересоваться, обо всех ли судьбах русской демократии он успел подумать".



Каждому овощу - свой фрукт

Каждому человеку требуется различное количество приватного простора. Главное для пары - разобраться и четко определиться в этих границах. Так от каких же факторов зависит необходимая для человека площадь своей автономии?

1. От склада характера человека.
Интроверты болезненно относятся к посягательствам на "свое личное", а экстравертам такие обиды кажутся глупыми и надуманными.
"Так сложилось, что мой муж - интроверт, "человек в футляре", сопротивляющийся сдаче каждой пяди своей территории, - рассказывает Светлана. - А я веселаяй, открытая, компанейская. Для меня понятие "личное пространство" - абстрактно. Что это? Посиделки с его друзьями, на которые он отказывается меня брать? Запароленные странички в Интернете? Корпоративные вечеринки в офисе, куда он, видите ли, должен отправляться один? Перспектива просидеть вечер молча, уткнувшись каждый в свой компьютер? Хорошо, что у нас достаточно гибкие отношения, и мы умеем договариваться: я уже добилась права ходить с ним на футбол, а он вытребовал возможность каждую субботу лежать целый вечер в полной тишине с комиксами на диване".

2. От степени уверенности в себе.
"Моей жене кажется, - говорит Игорь, - что если я не буду ежесекундно под ее колпаком, то тут же пущусь во все тяжкие. Я пару раз поймал ее на осмотре моих карманов. Она любит как бы невзначай, из-за плеча, просмотреть мою почту. Помните, у Высоцкого: "Я не люблю, когда читают письма, заглядывая мне через плечо"? А если я сижу в глубокой задумчивости и решаю, не пора ли уже "переобувать" машину и какую марку летней резины предпочесть, она тут же пристает с расспросами: "О чем ты думаешь? А если честно?" Чего она добилась? Я научился выкручиваться, завел второй почтовый ящик на компьютере, а на вопрос, о чем я думаю, отвечаю: "О ножках нашей соседки". А не надо на меня давить!"

3. От национальности и даже от места жительства.
Горожане привыкли жить в толчее, и их потребность в зоне эмоционального комфорта также значительно ниже, чем у привыкших к просторам вторым. Народы северных стран, например скандинавы, сдержанны, несколько отстраненны, держат большую дистанцию. Южные же, итальянцы или арабы, более раскрепощены, с удовольствием хлопнут тебя по плечу, обнимут при встрече и будут раздосадованы, если вы попытаетесь отстраниться.
"Роман с японцем - что может быть экзотичнее - рассказывает Даша. - Сначала мне все нравилось безумно: и восточная учтивость Кено, и технологические новинки, привозимые мне в подарок, и мастер-классы по приготовлению суши, которые он для меня устраивал. Одно только было мне некомфортно - он все время находился вплотную ко мне. И в прямом смысле, буквально дыша мне в затылок, и в переносном - вламываясь в ванную, когда я делаю себе депиляцию, или активно помогая выбирать тампоны в аптеке. Когда побывала у него в гостях в Токио, поняла причину этого поведения: огромное число людей, крошечные квартирки, измеряемые не метрами, а циновками, - все это привело к тому, что потребность в чем-то личном оказалась сведена до минимума".

4. От фазы менструального цикла.
Ведь, в эти дни нам чаще хочется побыть в тишине и уединенности.

5. От семейных традиций.
У него в доме принято вскрывать письма, независимо от того, кому они адресованы, пусть это всего лишь поздравительные открытки? За столом громогласно объявляется, что сестра не вышла к ужину по причине болезненных месячных? За завтраком мама подробнейшим образом пересказывает свои сны? Существует большая вероятность того, что этот молодой человек в силу воспитания не нуждается в значительной доле своей территории, зато, вероятно, будет активно вторгаться на вашу. Или, напротив: мама выстирала папины брюки вместе с зарплатой, так как не имеет привычки проверять карманы? О беременности сестры родители узнали накануне родов? И у мамы, и у папы имеются свои друзья, и эти компании крайне редко пересекаются? Скорее всего, и на вашу личную автономию никто покушаться не будет, но вот вам будет нелегко достучаться до него...



Хочу все знать!

Конечно же, любой мало-мальски воспитанный человек старается не пересекать границы пространства партнера: чужие письма, телефоны, сообщения - это непреложное табу. Кроме того, часть людей не вторгается на чужое пространство не из-за высокоморальных принципов, а исключительно повинуясь инстинкту самосохранения: замечая за собой способность раздуть из мухи слона, следуют принципу "меньше знаешь - крепче спишь". А другая часть действует по принципу "хочу все знать", особенно если требования партнера на личное пространство вдруг начинают безудержно возрастать.

"Мы с Тимофеем были очень близки, это касалось даже интимных вещей, - рассказывает Настя. - Я, например, выдергивала ему своим пинцетом волоски из ушей, а он тер мне пемзой пятки в ванной. И никогда он не был самодостаточным или склонным к самосозерцанию. А где-то пару месяцев назад начал запираться в ванной, высказал пожелание поехать в отпуск в одиночестве, утверждая, что процесс творчества (он - музыкант) стопорится, когда я нахожусь в комнате. Когда напоминала его слова о том, что ему хорошо творится, когда я рядом, он нервничал и кричал, что лишен своей территории. Конечно, я некрасиво поступила, прочитав сообщения в его мобильном. Зато теперь знаю, что его личную территорию зовут Евгения, она - студентка консерватории. Терпеть не могу быть обманутой! Теперь я осведомлена и, значит, вооружена!"



Моя твоя не понимать

Разговор супругов, придерживающихся различных мнений об объемах личного пространства, напоминает беседу слепого с глухим и выглядит примерно так: ?Нет, ничего не произошло, просто хочется посидеть самой. Нет, настроение у меня нормальное. На работе все в порядке. Я тебя не выталкиваю из комнаты, просто хочу сама подумать кое о чем. Я не повышаю голос. ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!!!? А как спокойно объяснить партнеру, что у вас может быть личное время, личные покупки, личные неприкасаемые вещи и личные подруги?

1. Не становитесь в позу по мелочам. В конце концов, супруг имеет право знать, откуда вы явились в прекрасном настроении, разрумянившись, со шлейфом ликера и розой в руках.

2. Понизьте притягательность для супруга вашего личного времяпрепровождения. Например, пригласите его с собой на девичник. Попросите подружек забыть об их высших образованиях и прочитанных недавно книгах и весь вечер обсуждать исключительно выведение угрей с помощью уринотерапии и недавний завоз в соседний бутик брендовых брелоков для ключей.

3. Отпуская мужа в "свободное плавание", даже если это просто визит к свекрови для кормления оставленного там кота, приговаривайте, что, конечно же, понимаете, что он имеет право на свои интересы, и вы всячески их приветствуете.

4. Постарайтесь не создавать прецеденты. Если вы были пойманы на том, что личным временем считали занятие виртуальным сексом, то хотя бы не кидайтесь, как коршун, на свой мобильный при первом звуке пришедшего сообщения. Наученный горьким опытом, ваш муж тоже может проявить к вашему телефону интерес и захотеть узнать, кто же скрывается под псевдонимом "соседка по даче".

Психолог Елена Баева предостерегает любящих людей от возведения личного пространства в некий культ. "Когда я выслушиваю пациенток, кающихся в нарушении прайвеси своих супругов, понимаю, что это не женщина вдруг выжила из ума и через десять лет супружеской жизни неожиданно ощутила непреодолимое желание пошарить в личной жизни своего мужа. Просто она интуитивно чувствует, что в отношениях происходит что-то не то и ищет причину. Вторгаясь в личное пространство партнера, она пытается - не всегда, разумеется, удачно и успешно - защитить пространство семьи. Ведь изначально, заключая брак, мы пускаем другого на свою личную территорию, подразумевая и некий отчет друг перед другом, и поддержку друг друга, и взваливание на себя чужих проблем, и общую постель, и совместные покупки. Вообще, союз двоих - это жизнь на одной территории. Люди, болезненно оберегающие свою автономию, чаще всего одиноки".

Личное пространство каждого в союзе двоих надо определять совместно - путем притирок, обсуждений и взаимных уступок. Не стоит стоять насмерть на защите своих границ, но не следует и преподносить себя как открытую книгу. Всегда ведь более захватывает чтение между строк!

Давайте попробуем жить в наших семейных союзах, как в Европейском: пусть у каждого будет своя территория, но без пограничных борозд, патрулей и овчарок. Пространство-то все равно общее!