WireNet (Phoenomix)

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают: - Куда идешь? - К теще на день рождения. Подарок купил, серьги. - А ружье зачем? - А в мочках дырочки сделать.

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Супруги ругаются: -Да если бы не мои деньги,ничего бы не было-ни этого дома,ни этой машины,ни этой мебели,ничего! -Если бы не твои деньги,и меня бы тоже здесь не было!

Милый,ты ведь знаешь,что все болезни от нервов? Ну да. Мне кажется,ты переволновался и у тебя будет сифилис.

Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!

Мать-шестилетнему сыну: -Опять ты упал в лужу в новых штанишках! -Мамочка,я упал так быстро,что не успел их снять. Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели.Домашние все волнуются,жена от горя места себе не находит.Вдруг звонок в дверь.Жена открывает.На пороге стоит муж.Женщина от счастья бросается к нему со словами: -Петечка,родненький! Муж: -Ни-ни-ни,я только за гитарой! Киллер приходит к своей жертве домой.Нажимает на кнопку звонка.Открывается дверь.Киллер говорит: Вы-самое слабое звено!Прощайте!

Девушка говорит своему возлюбленному: -Я сказала отцу,что ты поэт,и он остался очень доволен. -А что,твой отец любит поэзию? -Нет,просто последний мой жених,которого папа пытался вытолкать за дверь,оказался боксером.

-Мань,а что твой так на тебя смотрит? -Я его вчера оскорбила! -А как? -Сковородкой!

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу. Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу. Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... - ?! - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

Муж со смены поднимается домой. Тут из его двери выбигает мужик:
- Привет рогатый муж!
Мужик в шоке. Дома жене говорит так и так. Че за фигня? она ему:
-не знаю. ошибся наверно.
Тут через несколько дней мужик опять со смены домой идет. И на встречу емуопять тот же мужик выбегает:
- Привет рогатый муж! да ты оказывается еще и ябеда!!=))

Мужик прибегает к доктору:
- Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола.
Так!
Ложитесь пожалуйста на спину.
Так.
Хорошо.
Подтяните к груди правую ногу, спасибо.
теперь левую ногу, благодарю.
Теперь обе ноги, спасибо.
Повернитесь на правый бок, спасибо.
Подтяните к груди правую ногу, теперь левую.
Так.
Теперь обе ноги вместе.
Спасибо.
Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо.
Можете одеться, все в порядке.
Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? что?
Доктор:
- Ну что я могу сказать - у меня тоже не встало