На стройке Ксюша говорит: — Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую. — А где левая? — спрашивает Бузова. — Оля, ты что, дура? Левая рука — эта та, на которой большой палец справа!
Алёна кричит на Рому: — Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!! Рома, озираясь: — А, где?..
Алёна выходит из ванной: — Стёп, это ты полотенца подписал? Одно «Ж», а другое «М»? Я взяла, которое «Ж» — правильно? — Неправильно! «М» — значит «для Морды»!..
Бузова кричит на Рому: — Ты зачем меня при всех дурой назвал?! — Извини, я не знал, что ты это скрываешь!
Идёт урок астрономии. Учитель: — Вовочка, расскажи нам: есть на солнце пятна? — Марь Иванна, вы бы ещё спросили, есть ли у неё перхоть, кариес и критические дни!!
Рома и Оля играют свадьбу. Все их поздравляют, кричат «Горько!»… Последний встаёт Стас и говорит: — Будьте счастливы! Но напоследок я хочу, чтобы Оля занялась со мной сексом.
Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимается… Стас, спокойно: — Нет, нет, не Рома, а именно Оля.
Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается: — Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! — Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки! * Вышла Оля Бузова на улицу — и тут понимает, что её серебряные тени не подходят к её красной кофточке! Бежит обратно в домик, где сидит Рома. Оля спрашивает: — Ты не знаешь, где моя белая кофточка? Рома отвечает: — Так вот она на кровати валяется. — Так она же коричневая! — Бузёныш, ну ты солнечные очки-то сними!
* Бузова и Стас занимаются любовью. Рома возвращается, но так тихо, что они не замечают, и Стас не успевает спрятаться. От растерянности он подпрыгивает и повисает на люстре, успев шепнуть Бузовой: — Придумай что-нибудь!! Рома растерянно смотрит на потолок. — Оль, а Оль… это ЧТО? Оля, не моргнув глазом: — А это, хихи, Змей Горыныч, хихи.
Рома, весь расстроенный, идёт к Степану. — Давай, Стёп, водки нажрёмся, а? — А чё случилось-то? — Да блин, башка раскалывается, ничего понять не могу, какая-то фигня в мире творится. — Ты это, давай конкретнее. — Да не поверишь же! Прихожу щаз домой — а под потолком Змей Горыныч кружится… — Ха! Как же, не поверю… У меня давеча из ванной тридцать три богатыря выходило!..
* Рома рассказывает: — Совершили мы тут с Бузовой паломничество к святому источнику. О чуде, значит, помолиться. — Ну, и чего? — Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же Бузовой домой и вернулся…
* Стас приходит за советом к Стёпе: — Степан, я вот всё в толк не возьму: зачем девки духами поливаются и рожи красят, а? — Ну, как тебе объяснить… Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…
*
Алёна — Стёпе: — Всё, Степан, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво! Стёпа сперва фигеет, а потом призадумывается: — А сколько пива?
* Рома на стройке: — Стас! Стас!! Ему говорят: — Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали. — Ага, точно…
…через десять минут Рома опять вопит: — Стас! Стас!!!! — Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса! — Ага, точно!
…ещё через десять минут — Рома опять вопит: — Стас! Стас!! — Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ! — Блин, целыми днями бы слушал…
Бородина и Собчак репетируют вступительную речь перед очередным выпуском. — Здравствуйте! Я — Ксенья Собчак! — А я — Ксенья Бородина, и это телепроект "Дом-2", где одинокие сердца ищут друг друга! Собчак: — Вот уже полтора года участники шоу ведут борьбу задом. Бородина фигеет: — Ксюш, ты что?! Каким задом? — У меня в тексте так написано, смотри... — Фигня какая, как вообще можно вести борьбу задом?! — берёт у Собчак текст, перечитывает... — Блин, Ксюш, читать научись! "...ведут борьбу ЗА ДОМ!"
Поехал Стёпа на курорт, где, конечно, пустился во все тяжкие. О верности Алёна и тем паче о средствах контрацепции забыл напрочь. Волочился за каждой юбкой так, что ему поставили фингал под глазом. В общем, возвращается он домой и думает: блин, что ж я Алёнке-то скажу?..
Выходит из поезда, на перроне его встречает Алёна. Стёпа смотрит на неё, угрызаемый совестью, тяжело вздыхает... И тут Алёна говорит: — Ладно, Стёп, не смотри на меня так. Я сама всё расскажу!
Бузову спрашивают перед предварительным голосованием: — Ну что, Оленька, кого из молодых людей ты выберешь сегодня? — Думаю, Мая. — А почему? — Ну, он самый высокий. — Но ты же не любишь высоких... — А мне потолок побелить надо.
Сообщение: 388
Зарегистрирован: 19.05.07
Откуда: Украина
Рейтинг:
2
Отправлено: 20.06.07 23:28. Заголовок: Re:
Письмо в редакцию про Ксению Собчак. Матерно!
Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и вы@бу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бл@, вы поняли ?!!! Запомните, бл@ ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бле, что это не так - П@дорасы, У@бища лесные, сучьи выбл@дки, @бучие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остоп@здолы !!!
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.
Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говрили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница . Во-вторых: если ты ,сука, еще хоть раз ,бл@ть , напишешь нам письмо в подобном тоне, мы тебя, козу дранную , вы@бем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб локтей,мы разорвём тебе ж@пу и продадим тебя в таком виде в арабский педобордель. Поняла, скотина ??? Она них@я не самая лучшая девушка в мире -ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся тока п@дорасам ,зоофилам и прочим у@бкам ,по которым плачет Освенцум! А Дом-2 это полная х@йня и сборище долбо@бов ,поняла ты , оп@здолочь маолетняя ????
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
Отправлено: 24.11.07 01:11. Заголовок: Ксения Собчак на при..
Ксения Собчак на приеме доктора Курпатова.
Вечер. Просторный кабинет доктора Андрея Курпатова. Сдержанная дорогая обстановка, полумрак, на кресле в глубине комнаты, поджав под себя ноги, дремлет САМ доктор Курпатов. Громкий стук в дверь. Доктор встрепенается. В комнате появляется К. Собчак. К. Собчак (робко): Добрый вечер… доктор… Доктор Курпатов (хлебосольно улыбаясь): Ксения! Здравствуйте, добро пожаловать (протягивает К.Собчак руку, та её пожимает). О, какое крепкое рукопожатие, у вас просто нечеловеческая сила (трясёт рукой). К.С. (понуро): Угу… Д.К. (жеманно): Милая моя, да я Вас не узнаю, что с Вами? Что привело Вас ко мне в столь поздний час? К.С.: Горе, доктор, большое человеческое горе. Я даже не знаю, как вам сказать… (растерянно грызёт накладной ноготь). Д.К.: Моё персональное кредо - Всё решим с доктором Курпатовым! Депрессия? Неврастения? Половые расстройства? К.С. (смущаясь): Хуже, доктор. Ах, мне так неловко об этом говорить… Д.К. (доверительно касаясь руки К.Собчак): Полноте милая моя, я же доктор. Давайте поговорим об этом, я весь – внимание (изображает внимание). К.С.: Видите ли, доктор, дело в том (пауза), что я превращаюсь (пауза).. превращаюсь (грызёт ноготь)… превращаюсь…в лошадь (пускает слезу). Д.К. (разочарованно): Ну, дорогая моя. Вы что, анекдотов в интернете начитались?! Ну, вы даёте. У этих глупых шуток уже не только борода выросла, но и зубы от старости выпали (смотрит в зубы К.Собчак). Это же всё вымысел, грязная ложь! К.С.: Нет, доктор, во мне действительно сильно развито животное начало и льющаяся на меня со всех сторон грязная ложь - это чистая правда (всхлипывает).
Д.К. (в недоумении): Вы меня разыгрываете?! К.С. (сокрушенно): Рада бы, но это правда. Д.К. (недоверчиво): Вы меня разыгрываете. К.С.: Нет доктор. Вот, глядите.
К.Собчак стягивает сапожки. Сквозь красные ажурные чулки отчетливо видны чуть кривоватые ноги, в районе щиколотки переходящие в самые настоящие конские копыта. Доктор падает в обморок. Через мгновение приходит в себя, полными безумия глазами смотрит на босую К. Собчак и опять теряет сознание. К. Собчак начинает рыдать.
Д.К. (очнувшись): О, бо-о-оже (прикладывает ко лбу графин воды). К.С. (сквозь слёзы): Вот видите, доктор, я на самом деле превращаюсь в лошадь. Д.К.: Хорошо, что не в коня (жадно пьёт из графина). Водички хотите? К.С. (всхлипывая): А кумыса нет? Д.К.: Кумыса - нет. Утрите слезы и немедленно обуйтесь! К.С. (торопливо надевая сапоги): А ведь я вам еще хвост не показала - настоящий, конский (тянется к застёжке на юбке). Д.К. (отмахиваясь обеими руками): Нет, нет, не надо, я вам и так верю. Хотя весьма странно (внимательно рассматривает К.Собчак), процесс мутации э-э-э, точнее ваше превращение в кобы.. э-э-э лошадь идёт как-то избирательно - копыта..., хвост…, зубы…, а вот грива - грива какая-то жиденькая. К.С.: Я у Серёжи Зверева стригусь – он истинный профессионал! (эффектно взмахивает обесцвеченными волосами) И скажу Вам по секрету (переходит на таинственный шепот), у него такие же проблемы (озирается по сторонам). Он тоже превращается в зверя! Д.К. (оторопело выкатив глаза): В какого? К.С.: В ламу. Д.К. (сморщив лоб): Лама..лама..Это что-то типа козла? К.С.: Нет, это что-то типа верблюда, только без горба. Да вот, я вам сейчас фотокарточку покажу (достает из сумочки снимок, доктор испуганно отбрасывается на спинку кресла). Да, доктор, да. И у него процесс мутации зашел гораздо дальше моего. По утрам он человек, а к вечеру обращается ламой. Мы бы сейчас вместе к вам пришли, да он боится, что его в зоопарк загребут. Д.К. (держась за голову): Ай-ай-ай... К.С.: Он уже все домашние растения съел, кусты во дворе обглодал... (начинает рыдать) Спасите нас доктор, умоляю! Д.К.: Милая моя, да вам бы ветеринару лучше показаться. К.С.: А как же ваше хвалёное кредо? «Всё решим с доктором Курпатовым» (произносит писклявым голосом). Д.К. (растерянно): Ну… К.С.: Я бы и не пришла к Вам, если бы мне один мудрый человек не порекомендовал. У меня же мама сенатор тувинский, а там коневодство очень раскручено. Так вот, мне шаман тамошний и сказал: единственный, дочка, человек на земле, который тебе поможет – это великий доктор Курпатов. Д.К.: Прям так и сказал? К.С.: Да, доктор, да (смахивает слёзы). Я уже обошла всех медицинских светил, обращалась даже к потусторонним силам (крестится) - никто не может помочь моему горю. Вы – моя последняя надежда. И Серёжина тоже. Помогите, заклинаю (падает на колени). Д.К.: Кто бы мне помог… (беспомощно роняет голову, начинает рыдать) К.С. (выпучив глаза): Что с вами, доктор? Д.К. (навзрыд): Я считал, что я один такой, а тут… целый зоопарк. К.С. (уронив от удивления челюсть): Не может быть! И Вы? (Курпатов кивает). О боже (вскакивает и начинает метаться по комнате)! А вы в кого? Д.К. (потупив глаза): Страшно сказать... В курицу – несушку (расстегивает рубашку и демонстрирует впалую грудь с редкими тёмными перьями). К.С.: Доктор! За что!? (обращает глаза в потолок) За что нам такое страшное наказание??? Д.К.: За то, милая, что мы делаем людям добро (сморкается). За наше добро. Нас все ненавидят, и эта злоба по законам психологии материализуется вот в это (задирает штанину, демонстрируя бледно-жёлтую куриную ногу). К.С.: Неблагодарные! Я их ненавижу! Я ненавижу людей!!! Да будь они прокляты!!! Из К. Собчак вырывается истеричный хохот, постепенно перерастающий в громкое ржание. Доктор Курпатов начинает кудахтать и хаотично взмахивать руками, то и дело взлетая над креслом. Обессилив, они падают друг возле друга.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, опрос нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
