Я не уверен - Я не знаю Не могу сразу вспомнить - Я не знаю Вчера у сестры была свадьба - Я не знаю ничего Очевидно - Я не знаю вывод Исходя из вышесказанного - Вышесказанное здесь ни при чём Этого на лекциях не было - Я на лекции не хожу Семестр был очень загруженный - Вчера желание заглянуть в материал так и не появилось Билет сложный - Я ничего не учил Я всю ночь учил - Весь семестр ничего не делал Я ещё и работаю - Хочу зачёт нахаляву Было мало времени на подготовку - Халява не прошла Мне нужно время, чтобы сосредоточиться - Блин!! что делать?! Надо подумать - Тянем время... М-М-М-М.... - Предлагаю забить на этот вопрос Я вчера учил до двух часов ночи!!! - Вчера гудели до двух часов ночи. Вы знаете, мне кажется что это....... - (говори что знаешь) Вдруг угадаю. Мне вот тут немного непонятно - Когда пересдача?
- Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?
- Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!
- Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом!
- А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства.
- Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!
- Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
- Если он кричит, то где-то ему не так.
- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
- Давайте выделим это жирным образом!
- Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?
- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
- Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать...
И ещё
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. -Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками. -Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! -Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. -Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! -Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. -Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. -Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. -И перестаньте отливать под стол! -Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? -Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! -Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? -Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. -Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! -Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. -Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. -В десятом классе стыдно в туалет ходить. -Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. -Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! -А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! -Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. -Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. -Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… -Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком. -Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. -Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. -Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. -Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. -Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! -Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. -Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. -Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
А еще, если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов. - В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же. - Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили. - На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты. - Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление. - Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой. - Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом. - Английский флот разгромил испанскую Армадиллу. - Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу. - Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он написал "Возвращенный Рай". - Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре. - Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм. - Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера. - После революции Франция оказалась в интересном положении. - Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин. - Королева Виктория сидела 63 года.
[23:16:19] KINDER: сосед превеД [23:16:42] KINDER: скажы мне ДА и не говори мне НЕТ [23:16:53] KINDER: мне нужен твой совеД [23:17:38] MEGAoffца: ну что ж..ни да ни нет не смою говорить, но всё же просьбу я твою попробую удовлетворить [23:17:48] KINDER: B-) [23:18:05] MEGAoffца: тебе налить, дать прикурить? иль завалить кого? проси [23:18:12] MEGAoffца: а вот ещё те с Лениным значёк [23:18:15] MEGAoffца: его всегда носи [23:19:19] KINDER: :-Dмне тут на днях поведал птах, что ты мол в офисе ексель знаеш хорошо ( прасти что не в рифму ) [23:19:42] KINDER: раз два три четыре пять с детства с рифмай я дружу [23:20:03] MEGAoffца: сказать по правде, - это ложь! Ну разве на знатока экселя я похож? [23:20:12] KINDER: :-D [23:20:40] KINDER: вот если чесно, что не говори, но знаток екселя это -ТЫ [23:20:44] MEGAoffца: Кто смел меня оклеветать? его я буду убивать! [23:21:16] MEGAoffца: сию минуту мне скажи, сосед, кто рассказал тебе весь это бред? [23:21:18] KINDER: япартизан - я не скажу [23:21:28] MEGAoffца: тогда с тобою не дружу [23:21:59] KINDER: ну будь любезен , подскажы [23:22:42] KINDER: мне нужен твой совет , ну не молчи [23:23:14] MEGAoffца: На подлеца того лишь пальцем укажи На голову его уже готовы кирпичи [23:23:23] KINDER: :-D [23:23:45] KINDER: не будь суров так милый мой, етот подлец ....он сын же твой [23:24:23] KINDER: да й на Ивана Грозного ты не похож , а может ты Ексель пробьеш [23:24:33] KINDER: (*):-D [23:24:38] MEGAoffца: :|ага [23:25:55] KINDER: ну ты же пользывалса ним хоть раз ? так мо подскажеш коль не .....рас [23:25:58] MEGAoffца: Колись уж, ладно, шо те нада? (вот прицепился..вот досада) [23:26:00] KINDER: :-D [23:26:13] KINDER:
Як здійснюється групування по деяких полях у зведеній таблиці ?
[23:26:19] KINDER: (*) [23:27:04] KINDER: я в нём совсемь не шарю .. ну подскажы же ти лошаре ..:$ [23:27:26] MEGAoffца: со стрелками там буква "а", её ты и нажмёшь а не получется - тогда меня ты снова позовёшь [23:28:04] MEGAoffца: могу к тебе спустиццо я как ангел с небиси [23:28:20] MEGAoffца: но если помогу, то обещай - обратно на такси [23:29:16] KINDER: :-)о Боже...ты меня щас разориш, катись ты к чёрту мой малыш ) [23:29:24] KINDER: :-D [23:30:17] KINDER: мне просто надо ответить на вапросы по информатике( контрольная типо, ) надо коротко ответить на поставленый вопрос [23:30:51] MEGAoffца: Обидеть ты меня посмел! Учти, ексель - не твой удел езыг бы ты попридержал, мне б лучше денег трохи дал [23:31:18] KINDER: сосед ....необезсудь .....ведь сесия , ето такая муть .. [23:31:26] KINDER: :$ [23:32:25] KINDER: а коль поможеш ты абитуриенту ..всю жызнь я помнить буду ети моменты )))) [23:32:44] KINDER: :-) [23:33:54] KINDER: как ету буковку твою, в панеле инструментов то я найду ? [23:34:22] MEGAoffца: Так что же мы решаем? Какое время назначаем? Прям щас спуститься мне к тебе, али потом..к такой балде.. [23:34:54] MEGAoffца: балде [23:35:07] KINDER: :-Dо Бог мой, я прям и не знаю .. ведь сколько стоит спуск твой. .... я мечтаю) [23:35:33] KINDER: спускайся коль не жаль тебе, минуты лишней в голове [23:37:47] MEGAoffца: Окей, лечу к тебе, Сергей! Ты спросишь как узнать меня? Одену белый я костюм и сяду на коня В руке моей увидишь ты журнальчик "Огонёк" И бабки прготовь..ты понял мой намёк? [23:38:03] KINDER: :-D [23:38:11] MEGAoffца: открывай
Отправлено: 18.11.07 21:48. Заголовок: Несколько спосовоб о..
Несколько спосовоб ошарашить девушку
Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»
Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»
Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)
Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…
Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.
Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…
Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…
Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.
Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.
Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс». Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий: -- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!! -- М-м-м? |-[ ] -- Ты знаешь компанию ХХХ? -- ? |-[ ] -- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…) -- ??? >|-[ ] -- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем! -- ??!! #$%^ %^&@#! Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…
Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»
Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»
Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…
Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»
Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!»
Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».
Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.
Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.
Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровестник»)
Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.
Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.
Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.
В 3 часа ночи Антошка позвонил в техническую поддержку "Стрим" и стал суперзвездой интернета на весь мир… ни чем не хуже Бабки АТС или того же Чумазика.
Отправлено: 30.09.08 01:39. Заголовок: Из приказов на уволь..
Из приказов на увольнение
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в своеоправдание не смог".
"Второй год не выходит из отпуска".
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
"Превысил позволенный трафик, скачав из Интернета анекдот".
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
реально!!!
Phoenix пишет:
цитата:
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
Phoenix пишет:
цитата:
"Превысил позволенный трафик, скачав из Интернета анекдот".
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, опрос нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
