Отправлено: 21.05.07 12:35. Заголовок: Анекдоты

Со слов брата:
Решили с другом малость бухнуть на улице, взяли водки, пива, минералки и чего-то пожевать. Сидим на скамейке, пьем в открытую, видим идут три мента (упс..) которые ведут пятерых задержанных, проходят мимо нас, один мент показывая в нашу сторону говорит (задержанным): "Вон люди культурно отдыхают, а вы так не умеете"


Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается.
Захожу по удаленке - настраиваю сам.
Девушка: - А вы видите мой компьютер?
Я: - Да!
Девушка: - А вы мои эротические фото смотреть не будете?
Я: - Нет!
Девушка (возмущенно): - А почему?!


Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит моладванин и орет: Кабель пиз...ят! Кабель пиз...ят!


Приехала в гости к своему крестнику Артему. Вместе с ними в квартире живут его двоюродный брат Владик с родителями, естественно. Обоим около 3-х лет, неудивительно что между ними идет постоянная борьба за игрушки и т.д., в том числе и за внимание. Сидят на кухне за столом, едят. Параллельно спорят чья же я все-таки больше: Артема или Владика? Выглядит это так "Моя Ирина-Нет моя Ирина" и так до бесконечности... Я поднимаюсь сделать им чай, стою к ним спиной. И тут Владик поворачивается ко мне и с деловым, нет, с ооочень деловым видом хлопает меня ладошкой по попе и выдает "МОЕ". Мамы и я в ауте... Да, настоящее мужское поведение в столь ранном возрасте :)

 Отправлено: 23.05.07 18:21. Заголовок: Re:

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь.
"Винда" сама нашла все встроенные устройства,
сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

 Отправлено: 23.05.07 22:34. Заголовок: Re:

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.


-Вовочка маме
Ну сколько раз я могу повторять: Да не НАХЕР я, а ХАКЕР!


В Интернет-клуб врывается взерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!


Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в
ванную. НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая? НР1: Мелкая, зато
фирменная! НР2: А фирма какая? НР1: Intel ...


Из жизни программистов: - Предположим что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024!

 Отправлено: 30.05.07 00:42. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.05.07 00:50. Заголовок: Re:

 Отправлено: 31.05.07 10:39. Заголовок: Re:

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...



"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день
рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" -
радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

 Отправлено: 04.06.07 10:46. Заголовок: Re:

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились
вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт,
потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как
так получилось?

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.))))))))))))


В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну
лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.)))


- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и
тушканчики-шпагоглотатели...
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!))


Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 06.06.07 09:45. Заголовок: Re:

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша
молодец.


Ксюша Собчак разбила мне сердце. Копытом.)))))))))

 Отправлено: 06.06.07 18:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.06.07 09:25. Заголовок: Re:

Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,
поцелуи...

- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!


Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.

Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три
совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на
четвереньки.
Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос
старого театрала: "Позвольте, в программке сказано, что будут давать
"Три сестры", а тут...
Один из мужиков поворачивается и говорит: "Три сестры дают в гримерке
режиссеру, а на сцене дают - три товарища". ))))))))))))))))))))))0

 Отправлено: 08.06.07 10:49. Заголовок: Re:

В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в
изврaщенной форме.
Тетка:
- Караул! Милиция! Грабят!


- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса?
Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она
смеется...
И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает,
но все равно - смеется?!
))))))))))

 Отправлено: 11.06.07 09:13. Заголовок: Re:

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.


Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку,
когда та выбирается из погреба с мешком картошки.


Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.


Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.))))))))))))))))))))))))))))))0



Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
)))))))))))))))))))))))


- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

 Отправлено: 12.06.07 10:39. Заголовок: Re:

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,
купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!


Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.))

 Отправлено: 13.06.07 09:51. Заголовок: Re:

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"


Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в
швейную машинку... пускай колбасит.

 Отправлено: 14.06.07 09:51. Заголовок: Re:

Очень филосовский даже , наверное и не анегдот - была даже мысль отдельную тему зделать! НАСЛОЖДАЙТЕСЬ:

Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в
Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!

 Отправлено: 15.06.07 15:30. Заголовок: Re:

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

 Отправлено: 18.06.07 11:12. Заголовок: Re:

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой,
другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!


Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"


- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.

 Отправлено: 19.06.07 10:03. Заголовок: Re:

Как это консервативно - кушать консервы в консерватории...

 Отправлено: 20.06.07 10:07. Заголовок: Re:

- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

 Отправлено: 23.06.07 14:37. Заголовок: Анекдоты

Два школьника подбегают, запыхавшись, к милиционеру%
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Там... Наш учитель...
- несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!


Психолог беседует с мамашей о воспитании ее ребенка:
- Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.
- Почему?
- Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: " Вова Перестань".


Разговор отца с сыном:
- Что нового в школе7
- Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
-С чего ты взял?
- Вот уже второй раз, выгоняя меня из класа, он говорит: "Ах, если б я был твоим отцом!"


Вор своему сыну:
- Бью не за то , что ты втихаря сьел все варенье, а за отпечатки пальцев на банке.


К супружиской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребенка, она спрашивает, где лежат стальные наручники.


На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с нец случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
-А Боженька, что, выкинул ее обратно?

 Отправлено: 25.06.07 10:43. Заголовок: Re:

В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища. Заяц
смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает.
- Ворона, ты что делаешь?
- Выпендриваюсь.
- Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а то скучно.
- Пожалуйста. Вот бери, откручивай эти гайки. Лиса приметила, что народ чем-то
занят.
- Ребята, вы что делаете?
- Выпендриваемся.
- А можно и мне к вам присоединится.
- Пожалуйста. Бери, эти штуковины выламывай. Мишка подошел.
- Народ вы чем так увлеченно заняты?
- Выпендриваемся.
- И я хочу, совсем уже от скуки извелся.
- Пожалуйста, бери, гни эти переборки. Совсем народ повеселел. Тут и слоник
подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли - подпрыгивай, говорят. Всем
весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все
вываливаются, падают и орут вороне.
- Что же ты дура наделала! А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо
отвечает.
- А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете.

 Отправлено: 25.06.07 10:44. Заголовок: Re:

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один
аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два
вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли.
Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним
произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

 Отправлено: 25.06.07 10:46. Заголовок: Re:

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали,
тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

 Отправлено: 25.06.07 10:48. Заголовок: Re:

Приходит Заяц домой под вечер. Весь ободранный, помятый, в крови. Зайчиха к нему
со всех ног:
- Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так?
- Да вот, - заяц отвечает, - подходят ко мне на опушке волк, медведь и кабан, и
давай наезжать. Ну не выдержал я, отделал их хорошенько, правда и мне немного
досталось! Тут распахивается дверь и в дом влетают зайчата с криками:
- Мама, Мама! Что сейчас было! У слонихи месячные пошли, так папой затыкали!

 Отправлено: 25.06.07 10:56. Заголовок: Re:

-Красная шапочка, а из чего у тебя шапочка?- спросили охотики
-Из волка-=
-А почему она красная, волк же серый?
- МЯСОМ НАРУЖУ!

 Отправлено: 26.06.07 22:00. Заголовок: Re:

... Идет урок русского языка в пятом классе. Учительница предлагает:
- Машенька! Назови мне слово на буку "ж"!
- Жвачка...
- Правильно. А теперь ты, Петя.
- Желудь...
- Верно. Теперь твоя очередь, Вовочка.
- Жопа!
Учительница возмущенно:
- Сядь на место! И пусть тебе будет очень стыдно! Такого и слова-то нет!
Вовочка садится, в недоумении ощупывая руками свою тощую задницу, и бормочет:
- Странно... Жопа есть, а слова - нет?!

 Отправлено: 03.07.07 18:18. Заголовок: Re:

Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот когда рожу - приходите на пересдачу.
***
"Не бывает языков высокого уровня. Бывает облом писать на ассемблере."
"Ну что, ребята, компильнемся по разочку?"
"Клянусь здоровьем моей системной платы..."
"Нет повести печальнее на свете, чем повесть о зараженной дискете..."

 Отправлено: 03.07.07 18:46. Заголовок: Re:

1. Медовый месяц у нас начался как-то не по-людски: Михаил сутками торчал в офисе, а ко мне два раза заглядывал Леонид…
2. Характер у Коленьки мягкий, даже бьет он как-то ласково…
3. Узнав, что муж мне изменил, я начала метать громы, молнии и отборный мат…
4. Муж целыми вечерами смотрит порнуху и спрашивает, почему у меня к ней интереса нет. Не могу же я ему сказать, что каждую субботу хожу со всем коллективом фирмы в сауну…
5. Столько времени угробила, чтобы одеться на вечеринку, а раздели за две минуты.
6. У Бори связи большие, но в основном, случайные…
7. Уезжая учиться в Москву, Наташка обещала вернуться с удвоенным багажом знаний, а вернулась с двумя детишками.
8. На все мои доводы у него один аргумент: «Заткнись, дура!»
9. Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает…
10. Он мне дома рта раскрыть не дает! А еще стоматолог…
11. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей…
12. Катя – девка в нашем селе самая видная, куда лучше остальных троих…
13. Что я, проститутка? Просто я ему подарила свое тело, а он мне 50 гривен.
14. Мама всегда говорила, что я должна быт хорошей девочкой. Хорошей то легко, а вот девочкой…
15. Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей, пока не выяснилось, что это Толик…
16. Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита.
17. С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
18. Что в наше время 100 $ для честной девушки…
19. Подлец, пьяница и сволочь – таким был его фоторобот.
20. Членистоногие – так ласково называют в народе наших фтболистов.

 Отправлено: 05.07.07 13:54. Заголовок: Re:

Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных -- в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??

 Отправлено: 05.07.07 13:54. Заголовок: Re:

В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":
- "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон".
- в радиусе 10 км "ваша светлость".
- в радиусе 5 км "ваше сиятельство".

 Отправлено: 05.07.07 13:55. Заголовок: Re:

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

 Отправлено: 12.07.07 10:05. Заголовок: Re:

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове),
четыре, пять!!!


Мама говорит сыну: поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо! А сын
отвечает: а папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

 Отправлено: 12.07.07 10:07. Заголовок: Re:

А ТЕПЕРЬ БОМБА ! ! !

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

 Отправлено: 12.07.07 10:10. Заголовок: Re:

- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.


Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого
взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины
Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию
Сергея Зверева. )))))))))))))))))))))))


В Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски.
Уже подготовлена для изучения первая фраза:
Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!


"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В
вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."

 Отправлено: 13.07.07 09:36. Заголовок: Re:

"Что-то мы в девках засиделись", – заметили гусары и принялись
одеваться.



- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу
тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!

 Отправлено: 14.07.07 20:31. Заголовок: Re:

Из сообщения агента 007 в Центр:
Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России,
по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет
Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России
так и сказал: "Талисман - полный песец!"

 Отправлено: 14.07.07 20:36. Заголовок: Re:

Тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. Но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были еще хуже. Однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника. (Из выступления на родительском комитете)

 Отправлено: 17.07.07 17:32. Заголовок: Re:

- Чебурашка повзрослел и решил найти себе женщину.
Потом он понял, что он - это не он, а она, так как ЧебурашкА, а не
Чебурашк.
Потом она поняла, что ей нужен мужчина, и это привело к тому что
Чебурашка полюбила Крокодила Гену.
Они стали любить друг друга.
Так появились Чебуген и Крокодашка.
Но это было давно - в 10-м веке до нашей эры. Сейчас порода собак,
потомков Чебугена и Крокодашки, называется Такса.

- Не, ты врешь все. Мы, таксы, появились когда скрещивали лис и чау-чау.

- Нет, мы, таксы, появились от Чебугена и Крокодашки. Не веришь, давай
спросим у другой таксы.

- Давай. Слышь, мы как вид получились от Чебугена или чау-чау?

- Ребята, вы траву где покупаете?




Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.
)))))))))))))

 Отправлено: 17.07.07 17:34. Заголовок: Re:

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

 Отправлено: 20.07.07 08:12. Заголовок: Re:

Мужик едет на машине, смотрит - на дороге другой мужик толкает свою
машину вперед.
Упорно так толкает и толкает. Тот, который в машине, кричит тому,
который толкает:
- Слышь, мужик, ты че свою машину толкаешь?
- А че мне ее, тянуть что-ли?
... :-))))
- Ну ладно, хочешь я тебя побуксирую?
- Давай!!!

Мужик останавливается, выходит:
- Где цеплять?
- А вот здесь, под бампером.
- Где?
- Ну посмотри там, внимательнее.

Пока мужик смотрел где цеплять, тот, который толкал, запрыгивает в его
тачку и уезжает.

Мужик стоит - охреневает. Думает, дай-ка я эту машину завести попробую,
что ли. Бац, а дверь вообще закрыта и не открывается. Мужик думает - че
делать? И тут его осеняет - толкать!!!

 Отправлено: 20.07.07 08:12. Заголовок: Re:

У дресировщика кошек нет непослушных котят, есть только "Чебуречная".